تبلیغات اینترنتیclose

انجام پایان نامه ارشد

دانستنیهای ازدواج
دانستنیهای ازدواج  

  صفحه نخست | عضویت | ورود کاربران | پروفایل مدیر | پست الکترونیک | آرشیو | عناوین مطالب | آر اس اس | تماس با ما  
 
 

 

 

منوی وبلاگ (1)

 



  خبرنامه


  عضویت سریع
اطلاعات کاربری
نام کاربری :
رمز عبور :
تکرار رمز :
ایمیل :
کد امنیتی : *


  آرشیو ماهانه
 » 1392


  لوگوی دوستان

دانستنیهای ازدواج



  آمار بازدید
» آنلاین : 1
» بازدید امروز : 2
» بازدید دیروز : 0
» بازدید هفته گذشته : 2
» بازدید ماه گذشته : 6
» بازدید سال گذشته : 16
» کل بازدید : 3913
» کل مطالب : 11
» نظرات : 0
» رنک گوگل :


  امکانات
 
   


 

 

 
       

 

گچ موی هات هیوز جدیدترین رنگ مو فوری اروپایی

دارای چهار رنگ بنفش , قرمز آبی و سبز است

 گچ موی هات هیوز بهترین و سریع ترین راه ممکن برای ایجاد رنگهای به روز

و فانتزی در موهای خود

buy hot huez مورد تایید کمپانی مد فشن. 2013

مورد استفاده در جشن مد 2014 توسط مانکنهای کمپانی فشن

هات هیوز در چند دقیقه موهای شما را بدون هیچ

مواد شیمیایی رنگ و جذاب میکند

 

قیمت:25000 تومان


 

 

 



:: موضوعات مرتبط: | بازدید : 200
:: برچسب‌ها: ,
 

 

       


نوشته شده در پنجشنبه 8 اسفند 1392 ساعت 03:15 توسط ایمانی

 

 

 

 خرید پستی ام پی تری پلیر
       

 

کوچکترین و کم حجم ترین ام پی تری پلیر جهان

در رنگهای بسیار زیبا و شاد
دارای کیفیت بالا با بیش از 500 اهنگ برای ذخیره

دارای کلید VoiceOver برای شنیدن اسامی لیست پخش و سوئیچ بین آنها
مجهز به USB داخلی برای انتقال فایل های صوتی
همراه با گیره متصل شونده به پیراهن
دارای سنسور شتاب سنج
دارای بسته بندی اصل

قیمت:18000 تومان





:: موضوعات مرتبط: | بازدید : 202
:: برچسب‌ها: ارزانترین سایت فروش کوچکترین ام پی تری پلیر آیپاد,ارزانترین سایت فروش کوچکترین ام پی تری پلیر آیپاد,
 

 

       


نوشته شده در پنجشنبه 25 مهر 1392 ساعت 06:58 توسط ایمانی

 

 

 

 خرید گردنبند لاو
       

 

با طرحی فوق العاده و چشم نواز

هدیه ای مناسب برای آنکه دوستش دارید …

در جشن ها و مهمانی ها زیبایی خود را به رخ دیگران بکشید

جذابیت… زیبایی و متمایز بودن را

 


قیمت:7000 تومان

 

 

گردنبند لاو:

طراحی تحسین بر انگیز، ظرافت خیره کننده

مدل بسیار پرطرفدار پسران و دختران جوان

تقدیم به آقایان و خانم های مشکل پسند

جذابیت و زیبایی ، هدیه ما به شماست …

 

 



:: موضوعات مرتبط: | بازدید : 473
:: برچسب‌ها: گردنبند لاو,خرید گردنبند لاو,خرید گردنبند عشق,گردنبند,لاو,love,
 

 

       


نوشته شده در سه شنبه 31 ارديبهشت 1392 ساعت 01:53 توسط ایمانی

 

 

 

 خرید نیم ست گردنبند حرم سلطان
       

 

خرید نیم ست گردنبند حرم سلطان

دارای طرحی زیبا و متفاوت

گردنبند نقره ای  و تیتانیوم حرم سلطان

این ست شباهت زیادی با نمونه کامل دارد.

 

 

 

نیم ست تیتانیوم حریم سلطان

شامل یک جفت گوشواره، انگشتر، زنجیر و گردن آویز

نیم ست فوق العاده زیبا و پر طرفدار

خود را با مد فصل جديد هماهنگ كنيد

طراحي تحسين بر انگيز، ظرافت خيره كننده

تفاوت شما در انتخاب هاي شماست

بسيار شيك و پر طرفدار

ساخت کشور ترکیه

 

 

 



بهترین هدیه برای کسی که دوستش دارید

در بسته بندی اورجینال و شکیل

برای اولین بار در ایران با قیمتی استثنایی

قیمت:25000 تومان

 

 

 

 



:: موضوعات مرتبط: | بازدید : 304
:: برچسب‌ها: خرید ست حریم سلطان,خرید نیم ست خرم سلطان,ست گردنبند حریم سلطان,
 

 

       


نوشته شده در سه شنبه 31 ارديبهشت 1392 ساعت 01:50 توسط ایمانی

 

 

 

 در این شرایط ازدواج نکنید
       

 

افراد در هنگام انتخاب همسر در شرایطی قرار می گیرند که نمی توانند فکر کنند و درست انتخاب کنند. باورتان نمی شود؟ در اینجا می خواهیم شما را با 10 وضعیت خطرناک برای انتخاب همسر آشنا کنیم.
گاهی اوقات زن و شوهرهایی را می بینیم که هیچ تناسبی با هم ندارند، مشکلات زیادی در زندگی مشترک شان دارند و به نظر می رسد از همان اول، ازدواج شان نادرست بوده است.

در این مواقع با خودمان می گوییم چطور آنها همدیگر را انتخاب کرده اند؟ مگر از همان اول متوجه نبودند که تا این حد با هم اختلاف دارند؟ شاید فکر کنید که آنها در زمان انتخاب، آگاهی و منطق درستی نداشته اند، یا اساسا آدم های عجیب و غریبی هستند که توانسته اند دست به چنین انتخابی بزنند! اما بیشتر مواقع این طور نیست!



مساله این است که در خیلی از موارد، افراد در هنگام انتخاب همسر در شرایطی قرار می گیرند که نمی توانند فکر کنند و درست انتخاب کنند. باورتان نمی شود؟ در اینجا می خواهیم شما را با 10 وضعیت خطرناک برای انتخاب همسر آشنا کنیم که اگر خود شما هم در چنین شرایطی قرار بگیرید ممکن است ندانسته مرتکب همان اشتباهات آشکار شوید.

1 – زیبایی خیره کننده

شما دختر زیبایی هستید و هم خودتان و هم اطرافیانتان انتظار دارید همسری که انتخاب می کنید به اندازه خودتان زیبا باشد؛ شما پسر خوش تیپ و خوش هیکلی هستید و دوست دارید همسری داشته باشید که از این لحاظ هم سطح خودتان باشد؛ شما به تازگی با فردی آشنا شده اید که بسیار زیباست و واقعا شما را مجذوب خودش کرده است؛ همین جا بایستید: شما به شدت در معرض خطر انتخاب نادرست قرار دارید!

شکی نیست که همه ما زیبایی را دوست داریم و به سمت آن جذب می شویم، اما وقتی نقش زیبایی در انتخاب ما بیشتر از حد معقول باشد، دردسرهایمان هم شروع می شود. بهتر است قبل از اینکه کسی را برای خودتان انتخاب کنید، اولویت هایتان را مشخص کنید: با اینکه زیبایی برایتان اهمیت زیادی دارد، اما چه چیزهایی هست که برایتان از زیبایی اهمیت بیشتری دارد؟ چه معیارهایی را حاضرید فدای زیبایی کنید و از چه معیارهایی به هیچ وجه حاضر نیستید بگذرید؟ آیا اگر این فرد این همه زیبا نبود، بازهم او را انسان خوبی می دانستید.


2 – پرستیژ و موقعیت اجتماعی ویژه

می گویند لازم نیست خانم ها نصف عمرشان را درس بخوانند و زحمت بکشند تا بشوند خانم دکتر، همین که همسر یک دکتر شوند، همه آنها را «خانم دکتر» صدا می زنند!

موقعیت اجتماعی یکی از مواردی است که احتمال خطای ما در انتخاب همسر را به شدت بالا می برد. عناوین و موقعیت های چشمگیر به راحتی می توانند سایر خصوصیات فرد را تحت تاثیر قرار دهد و به عبارتی چشم ما را به روی خیلی چیزها ببندد. در این صورت ما با موقعیت طرف مقابل ازدواج می کنیم، اما با «خود» او زیر یک سقف می رویم – شما در داخل خانه دیگر «خانم دکتر» نخواهید بود!

اگر در چنین شرایطی قرار گرفتید، فرد را بدون شغل و موقعیت خاصش تصور کنید: آیا اگر چنین موقعیتی را نداشت بازهم برایتان انسان قابل قبولی بود؟ غیر از موقعیت خاص، چه ویژگی های دیگری دارد که شما را به خود جذب می کند؟



3 – شیفتگی و عشق بی اندازه

مسلما عشق یکی از لازمه های ازدواج است، اما قطعا برای ازدواج کافی نیست. اگر فقط از روی عشق ازدواج می کنید، منتظر باشید که روزی فقط به خاطر نفرت از هم جدا شوید!

یکی از خطرناک ترین شرایط انتخاب همسر زمانی برای شما پیش می آید که «عاشق» می شوید. در این حالت شما آن قدر تحت تاثیر هیجانات و احساسات هستید که نمی توانید درست ببینید و درست تصمیم بگیرید. قبول این مساله برای کسانی که در اوج عشق هستند بسیار سخت است. مغز در حالت هیجان زدگی نمی تواند به طور طبیعی فعالیت کند. بنابراین ما به جز خوبی چیزی نمی بینیم.

اگر نخواهیم از اصطلاح «عشق کور» در این مورد استفاده کنیم، می توانیم بگوییم مغز عاشق، همه چیز را از پشت عینک عشق می بیند و از پشت این عینک هم همه چیز بهتر از آنچه که هست دیده می شود مگر بد است؟ نه. فقط مشکل اینجاست که ما نمی توانیم همیشه با این عینک به دنیا نگاه کنیم چه بخواهیم چه نخواهیم این شیفتگی و این هیجانات دیر یا زود فروکش می کند.

اگر عاشق هستید، بهتر است مدتی صبر کنید و از رابطه فاصله بگیرید تا این تب در شما فروکش کند و بتوانید با دخالت بیشتر عقل، درمورد زندگی آینده تان تصمیم گیری کنید.



4 – احساس تنهایی شدید

تنهایی های دوران مجردی گاهی برایمان تحمل ناپذیر می شود. وقتی دوستان متاهل دور هم جمع می شوند اما ما به دلیل مجرد بودن نمی توانیم در جمع شان باشیم. وقتی با جمعی از بچه های فامیل به مسافرت می رویم و همه با همسرشان هستند به جز ما. وقتی همکارانمان آخر وقت در حالی به خانه شان برمی گردند که همسرشان با یک غذای گرم در انتظارشان است اما ما به خانه ای می رویم که در و دیوار منتظرمان است و...، ته دلمان به این فکر می کنیم که چرا من باید این قدر تنها باشم؟ و درست همین جاست که زنگ های خطر به صدا درمی آید.

تنهایی مفرط ساده تر از آنچه فکرش را بکنید می تواند شما را در معرض انتخاب اشتباه قرار دهد. وقتی در تنهایی به حال خودتان تاسف می خورید، کسی پیدایش می شود که می تواند شما را از دست این غول تنهایی و این همه غم و غصه نجات دهد و ادامه داستان!

افراد تنها به راحتی می توانند تنهایی شان را با دوستان و آشنایان تا حدی برطرف کنند و به فکر حل این مساله از طریق ازدواج نباشند. بعد از اینکه از عمق تنهایی ما کاسته شد، می توانیم تصمیمات بهتری برای خودمان بگیریم.



5 – عجله

«برای من دیگر دارد خیلی دیر می شود.» آیا چنین ندایی را از دوستان می شنوید؟

شما آخرین فرزند خانه هستید که مجرد مانده، تنها پسر مجرد فامیل در طیف سنی خودتان هستید، همه دوستانتان ازدواج کرده اند. چشم مادربزرگ و پدربزرگتان به شماست که نوه شان را ببینند. شما خواهر بزرگ تر هستید و ازدواج خواهر کوچکترتان در گرو ازدواج شماست و آخرین آرزوی مادر و پدرتان برای خوشبختی شما این است که شما را در لباس دامادی / عروسی ببینند. یا اصلا سن شما بالا رفته و احساس می کنید برای ازدواجتان دیر شده است. هیچ کدام از این موارد مشکل خاصی به شمار نمی رود؛ به شرطی که شما را وادار به انتخاب عجولانه و نسنجیده نکند.

در هر انتخابی، وقتی ما در شرایط اضطرار و عجله قرار می گیریم، امکان اشتباه کردنمان چندین برابر می شود و زمانی که این انتخاب به بزرگی انتخاب شریک زندگی باشد، حساسیت آن هم چندین برابر می شود. پس ارزشش را دارد که با این فکر مبارزه کنید. یک راه حل ساده: به همه کسانی که احساس می کنید از سوی آنها تحت فشار هستید – ازجمله ندای درون خودتان – بگویید که اصلا قصد ازدواج ندارید!



6 – سن پایین

شاید خیلی ها طرفدار ازدواج در سن پایین باشند، اما شما اگر فکر می کنید هنوز به سن مناسب ازدواج نرسیده اید، هرگز تن به ازدواج ندهید.

این که دقیقا چه سنی برای ازدواج مناسب است را نمی شود تعیین کرد، این مساله در فرهنگ ها و در افراد مختلف تفاوت زیادی دارد. اما اکثر روان شناسان امروزی معتقدند به طور کلی در جامعه شهری فعلی سنین زیر 20 سال می تواند برای ازدواج پرخطر باشد. ازدواج سالم نیاز به بلوغ های چندگانه دارد که بسیاری از آنها در سنین پایین حاصل نمی شود. بسیاری از افراد در سنین آغاز جوانی هنوز نمی دانند که از زندگی چه می خواهند و در سال های بعد اولویت هایشان تغییرات زیادی پیدا می کند. ضمن اینکه در این سنین معمولا احساسات ما بر عقلمان چیره است.

درصورتی که سن زیادی ندارید اما در موقعیت ازدواج قرار گرفته اید، مشخص کردن برنامه و خواسته های آینده زندگیتان می تواند کمکتان کند: ایا این ازدواج چیزی است که شما را مطابق اهدافتان پیش ببرد؟ آیا اصلا به جایی رسیده اید که بتوانید هدفی کلی برای خود برگزیده و تصویری از آینده تان ترسیم کنید؟



7 – شناخت ناقص

دو سال است که با کسی قرار ازدواج گذاشته اید و به قصد شناخت برای ازدواج با هم در ارتباط بوده اید، اما این ارتباط شما محدود به کافی شاپ رفتن آخر هر هفته همراه دوستان یا ارتباط تلفنی بوده است. بگذارید خیالتان را راحت کنم: اگر 20 سال هم آخر هفته ها با این فرد بیرون بروید،هر روز ساعت ها با او تلفنی صحبت کنید، بازهم شناخت شما نسبت به او کاملا ناقص است! وقتی با یک نفر ازدواج می کنیم، درواقع با کل وجود او و با همه ابعاد زندگی اش، خانواده اش، گذشته اش، آینده اش، افکار و اخلاقش و همچنین با جسم او ازدواج کرده ایم؛ در مثال بالا شما فقط بُعد «کافی شاپ» یا به عبارتی بُعد «تفریحی» فرد را شناخته اید، یا با شخصیت مجازی او (که معمولا بسیار متفاوت از شخصیت حقیقی است) آشنا شده اید و این هرگز شناخت کافی برای یک ازدواج خوب به حساب نمی آید.

احتمال شکست در ازدواجی که براساس شناخت کافی صورت نگیرد بسیار بالاست. ما زمانی می توانیم به شناخت کامل تر برسیم که با همه ابعاد وجودی فرد و در شرایط و موقعیت های مختلف رو به رو شده باشیم.



8 – بحران روحی

در رابطه ای شکست خورده اید، هنوز یک ماه از اتمام رابطه قبلی تان نگذشته، هنوز زخم هایی که از ارتباط ناموفق قبلی خورده اید خوب نشده و هنوز غم و غصه دارید و به حال و هوای عادی زندگی تان برنگشته اید: حال شما و نیاز شما به یک همدم را درک می کنم، اما الان اصلا فرصت مناسبی برای تصمیم گیری در مورد ازدواج نیست.

بحران روحی به هر علتی ممکن است ایجاد شود: ممکن است به تازگی عزیزی را از دست داده باشید، از کار اخراج شده باشید، بیمار باشید، پدر و مادرتان از هم جدا شده باشند یا هر مساله دیگری که باعث ناراحتی شما شده باشد. در حالت بحران، ذهن ما فعالیت طبیعی ندارد و امکان اشتباه در این وضعیت بالاست. ممکن است کسی که الان به نظرمان همسر مناسبی می آید، بعد از عبور از بحران، دیگر چندان مناسب به نظر نرسد و خودمان هم ندانیم چه شد که حاضر شدیم با چنین فردی ازدواج کنیم. این نوع ازدواج ها دقیقا مصداق «از چاله به چاه افتادن» است.



9 – سرخوشی و هیجان

در عروسی دخترخاله تان که خیلی به شما خوش گذشته با کسی آشنا شده یاد که انگار دقیقا همان کسی است که همیشه در رویاهایتان به دنبالش بودید. احساس بسیار خوبی نسبت به او دارید و وقتی به او فکر می کنید شادی وصف ناپذیری را در خود احساس می کنید. احساس خوبی است! اما اگر هنوز رابطه تان جدی نشده، دست نگه دارید. چون دقیقا در لبه پرتگاه انتخاب غلط قرار گرفته اید!

هیجانات مثبت، درست مثل هیجانات منفی، ما را در معرض انتخاب غلط قرار می دهد. اسم این حالت را «جوزدگی» می گذارم. در بعضی شرایط ما کاملا «جو زده» می شویم و کارهایی می کنیم که شاید در حالت عادی به آن فکر هم نکنیم. وقتی در میهمانی به ما خوش می گذرد، عملکرد مغز ما متفاوت از حالت عادی است و در واقع فیلترهایی که ما برای انتخاب شخص مناسب برای خود داریم تا حد زیادی از کار می افتد. اشتباه بزرگی است که بخواهیم به انتخاب ذهنمان در چنین حالتی اعتماد کنیم.

در این وضعیت بهتر است مدتی صبر کنیم تا مغز به حالت عادی برگردد و مجددا درمورد این شخص فکر کنیم. در اکثر موارد انتخاب های هیجانی بعد از مدتی از چشم مان می افتند.



10 – چشم و هم چشمی

متاسفانه چشم و هم چشمی نیز چشم ما را به روی بسیاری از واقعیات می بندد و امکان درست دیدن را از ما می گیرد. اگر احساس می کنید در شرایطی هستید که میل به کم کردن روی اطرافیان از طریق ازدواجتان دارید، بهتر است دست از هر اقدامی در زمینه ازدواج بردارید.

از کجا می فهمیم که تصمیم گیری ما از روی چشم و هم چشمی است؟ از اینجا که مدام در حال مقایسه کردن مورد خودتان با مورد ازدواج کسی هستید که حسادت شما را برانگیخته و این خیال رهایتان نمی کند که ازدواج شما با این شخص چطور می تواند حال او را بگیرد و دل شما را خنک کند!

چشم و هم چشمی به طور خاص درمورد افرادی دیده می شود که از همسر خود جدا شده اند و همسر آنها مجددا ازدواج کرده است. در چنین شرایطی میل شدید به جبران کردن و کم نیاوردن در ما پدید می آید که ضریب خطا در انتخاب را تا حد زیادی بالا می برد. توصیه می شود برای این جبران و رو کم کنی، راه های دیگری به جز ازدواج را درپیش بگیرید!



:: موضوعات مرتبط: | بازدید : 229
:: برچسب‌ها: ,
 

 

       


نوشته شده در چهارشنبه 28 فروردين 1392 ساعت 02:13 توسط ایمانی

 

 

 

 هفت خوان ازدواج
       

 

ازدواج به شرط چاقو!

شکاک‌ها با لحن بازجویانه با شما صحبت می‌کنند و همیشه در حال چک کردنتان هستند.شکاک‌ها به صورت پیش فرض شما را مجرم می‌دانند، منتها مجرمی که هنوز جرمش ثابت نشده.

«چرا تو شب‌ها آن‌قدر خرخر می‌کنی؟»،«وقتی داری چای می‌خوری،هورت نکش»، «چقدر با تلفن حرف می‌زنی؟یک ساعته پشت خطم!»، اینها فقط نمونه‌ای از جملاتی است که بعد از پایان دوران خوش مجردی از زبان همسر جان خواهید شنید. هرکسی یک مقدار باهوش باشد، می‌داند که یک آدم مجرد خیلی راحت‌تر زندگی می‌کند، بدون مسؤولیت‌های سنگین زندگی دونفره اما یک آدم عاقل به وقتش می‌فهمد که باید ازدواج کند و از لذت‌های دنیای مجردی خداحافظی کند اما چند نفر این زمان را درست تشخیص می‌دهند، چند نفر هول می‌شوند و انتخاب درستی انجام نمی‌دهند و زندگی مشترک خوبی را تجربه نمی‌کنند؟ هنوز هم خیلی‌ها هستند که به محض تمام شدن درس به فکر ازدواج می‌افتند، بی‌آنکه بدانند واقعا از نظر شخصیتی آمادگی ازدواج دارند یا نه. برای اینکه مطمئن شوید حتما آمادگی و شرایط ازدواج را دارید، این موارد را در خودتان چک کنید.


همه قاطی مرغ‌ها نمی‌شوند!!!

بعضی‌ها فکر می‌کنند حتما باید در زمان خاصی که معمولا بزرگترها بهتر تشخیص می‌دهند، ازدواج کنند. اصلا هم مهم نیست که هدفشان را از ازدواج نمی‌دانند. ازدواج برای این افراد کاری است که باید انجام شود، مثل سربازی رفتن یا مدرسه رفتن اما برخی واقعا آمادگی ازدواج ندارند، ربطی هم به سن و سال ندارد. ازدواج یک کار جدی است و هرکسی اهل به دوش گرفتن این مسؤولیت بزرگ نیست.

ازدواج شبیه دانشگاه رفتن است، هرکسی به درد دانشگاه رفتن نمی‌خورد. از بین کسانی هم که به دانشگاه می‌روند، فقط بعضی‌ها موفق می‌شوند. پس اول باید این موضوع را کاملا درک کنیم که ازدواج مساله ساده‌ای نیست، ضمن اینکه از طرفی هم نباید بیش از حد ازدواج را بزرگ کنیم که دچار وسواس بشویم.

هرکسی می‌خواهد ازدواج کند، باید به یک حداقل‌هایی در زمینه‌های مختلف شخصیتی رسیده باشد. ازدواج بچه بازی نیست و اگر به اندازه کافی در این زمینه‌ها به بلوغ نرسیده باشیم، حتما یک جای کارمان می‌لنگد. رسیدن به این بلوغ‌های شش گانه همان درست بزرگ شدن است. با توجه به شرایط اجتماعی و خانوادگی، پسرهای ایرانی معمولا تا 28،27 سالگی به این بلوغ‌های شش گانه نمی‌رسند، پس خانم‌ها باید حواسشان به سن و سال همسر آینده شان هم باشد.

بلوغ جنسی :
آمار بالای طلاق به دلیل مشکلات جنسی، میزان اهمیت این بلوغ را نشان می‌دهد اما هرطور شده باید رودربایستی را با خودتان بگذارید کنار و رک و رو راست نیازهای جسمی‌تان را بشناسید. سلیقه‌های خودتان را پیدا کنید و موقع انتخاب همسر حواستان به این چیزها هم باشد. قبل از ازدواج باید تکلیفتان را با نیازهای روحی و جسمی‌تان مشخص کرده باشید. سواد و کفایت مدیریت روابط جنسی از قبل ازدواج شروع می‌شود.

بلوغ شخصیتی :
بلوغ شخصیتی ابعاد مختلفی دارد. قبل از ازدواج حتما باید یک سری اختلالات شخصیتی را در خودتان و طرف مقابل بررسی کنید. اختلالاتی مثل خود کم‌بینی، تاییدطلبی، کمال گرایی، شکاکیت (پارانویا)، توجه طلبی، مهرطلبی، بیماری دوقطبی، اعتیاد‌ها و وسواس. افرادی که به این اختلالات مبتلا هستند تا وقتی که درمان نشده‌اند، به درد ازدواج نمی‌خورند.

بلوغ عاطفی :
بعضی‌ها با اینکه ازدواج هم کرده‌اند، هنوز درست نمی‌دانند که از چه تیپ و شخصیتی خوششان می‌آید. اینها هنوز به بلوغ عاطفی نرسیده‌اند و با احساسات و عواطف خودشان آشنا نیستند. باید سهم رابطه‌های قبلی‌تان را در دوست داشتن فعلی مشخص کنید و همین‌طور اینکه تا چه میزان هنوز تحت تاثیر آنها هستید. متوجه باشید که چقدر آگاهانه دوست دارید و چقدر نا آگاهانه. باید این واقعیت را قبول کنیم که بعد از ازدواج هم ممکن است از کسی خوشمان بیاید اما اگر به بلوغ عاطفی رسیده باشیم می‌توانیم از این مساله بگذریم و تمام زندگی‌مان را خراب نکنیم.

بلوغ اجتماعی :
سوال "شما مشغول چه کاری هستید؟"، یکی از اولین سوال‌هایی است که در هر مراسم خواستگاری تکرار می‌شود. شغل و موقعیت اجتماعی هر کس، تقریبا میزان بلوغ اجتماعی او را مشخص می‌کند؛ مثلا خانم‌ها باید بدانند که خواستگار حول و حوش آینده کاری خودش را در کجا می‌بیند و چقدر می‌تواند با شرایط تطابق پیدا کند. قطعا کسی که هنوز سربازی نرفته و مرتب شغل عوض کرده، هنوز به بلوغ اجتماعی نرسیده. البته شغل عوض کردن اگر همراه با پیشرفت باشد، مطمئنا خوب است. مثلا اگر پسری اول جایی شاگرد بوده و بعد رفته یک جای دیگر صاحب کار شده و‌ ترقی کرده، موقعیتش فرق می‌کند. پسرها هم باید برنامه همسر آینده‌شان را بپرسند. باید ببینند که زن زندگی‌شان چقدر بلوغ اجتماعی دارد.

بلوغ مالی :
کسی که هنوز حساب دخل و خرجش را ندارد، نمی‌تواند همسر قابل اعتمادی هم باشد. قبل از ازدواج باید توقعات و خواسته‌های مالی طرفین معلوم باشد. یکی به فکر زندگی در کاخ نباشد و دیگری به یک زندگی متوسط قانع. برآوردی از هزینه‌هایتان داشته باشید، راجع به چیزهایی که برایشان پول خرج می‌کنید با هم حرف بزنید. ممکن است طرف مقابلتان اهل خرید مجله و کتاب باشد و شما این خریدها را پول هدر دادن بدانید. در مورد سطح رفاه زندگی آینده‌تان هم باید به تفاهم برسید تا بعدا سر برنامه‌های بلند مدت زندگی به مشکل برنخورید.

بلوغ معنوی :
سوال‌های کلی موقع خواستگاری و ملاقات‌های اولیه همیشه می‌تواند دردسرساز باشد. در خصوص مسائل اعتقادی و دینی هم این ابهامات بیشتر می‌شود. مثلا یک نفر دینداری را فقط در اعتقاد به خدا می‌داند و همین قدر برایش کفایت می‌کند. دیگری اما برایش مهم است که همسرش به تمام احکام دین مومن و معتقد باشد. در یک کلام باید جنس دین داریتان با هم یکی باشد و هر دو قرائت مشابهی از دین داشته باشید. افرادی که شدیدا تحت تاثیر نوسانات فلسفی و عرفانی هستند برای ازدواج مناسب نیستند. چون هر آن ممکن است همسرتان برای پیدا کردن خودش سر به کوه و بیابان بگذارد! به طور کلی فردی به بلوغ معنوی رسیده که تا حدی جایگاه خود را در هستی پیدا کرده باشد و درگیر مسائل فلسفی پیچیده نباشد.



ازدواج‌های ممنوع به درد نمی‌خورند!

اگر نشانه‌های زیر را در رفتار طرف مقابل‌تان دیدید، به ازدواج با او فکر نکنید چون بعدا دچار مشکل می‌شوید.

خودکم بینی :
آدم‌های خود کم بین و تایید طلب به درد زندگی نمی‌خورند، دائم نیاز به تایید و توجه دیگران دارند و شما هم باید مدام در حال تعریف و تمجید باشید. این افراد معمولا زود رنجند و اعتماد به نفس ندارند.

کمال گرایی :
اما کمال طلب‌ها با کمال گرایی افراطی‌شان می‌خواهند در هر زمینه‌ای بهترین باشند و همین مساله نهایتا به بی‌عملی منجر می‌شود. چون این افراد فقط سراغ کاری می‌روند که مطمئن باشند در آن موفقند.

مهرطلبی :
زود خودشان را لو می‌دهند. همیشه در زندگی‌شان به دنبال راضی کردن همه هستند و همین کار آزارشان می‌دهد. هر تغییر برای این افراد یک تهدید است و مدام باید بهشان سرویس عاطفی بدهید.

پارانویا (شکاکیت) :
شکاک‌ها با لحن بازجویانه با شما صحبت می‌کنند و همیشه در حال چک کردنتان هستند. شکاک‌ها به صورت پیش فرض شما را مجرم می‌دانند، منتها مجرمی که هنوز جرمش ثابت نشده.

توجه طلبی :
توجه طلب‌ها معمولا دخترند و در آن واحد چند ارتباط دارند. اینها در دوران کودکی از طرف پدر و مادر توجه نداشتند و برای همین از شما توجه زیادی می‌خواهند.

خودشیفته :
خود شیفته‌ها از یک چیزی در وجود خودشان خیلی راضی هستند؛ مثلا اگر صدای خوبی داشته باشند، آن‌قدر صدای خودشان در ذهنشان بلند است که صدای بقیه را اصلا نمی‌شنوند.

اعتیاد :
غیر از اعتیاد به مواد مخدر، اعتیاد اینترنتی و هیجانی هم دو موردی است که باید حواستان بهشان باشد.

دو قطبی :
تغییرات شدید خلقی دارند. مثلا یک دوره دو هفته‌ای خیلی پرحرف، ولخرج و اهل برنامه‌ریزی‌های دور و دراز هستند و در دو هفته بعدی ناگهان افسرده و منزوی می‌شوند.

وسواس :
اختلال وسواس یک زمینه شخصیتی است که فرد در آن بیش از حد دقیق است. زندگی با وسواسی‌ها بعد از چند وقت خیلی سخت می‌شود



:: موضوعات مرتبط: | بازدید : 228
:: برچسب‌ها: ,
 

 

       


نوشته شده در چهارشنبه 28 فروردين 1392 ساعت 02:06 توسط ایمانی

 

 

 

  15 نكته اي كه پيش از ازدواج بايد بدانيد
       

 


15 نكته اي كه پيش از ازدواج بايد بدانيد

"ازدواج یک نـهاد فـوق الـعـاده اســت، امـا آیا کسی دوست دارد کـه در یـک نـهـاد قــرار بگیرد؟" ازدواج یکی از مـهمترین صمیماتی است که شما در زندگی خـود می گیرید. من و هـمسرم 28 سـال پیش با هـم ازدواج کـردیــم. در آن زمان خیلی از چیزهایی را که الآن می دانیم را نمی دانستیم و
 مـطمئن هسـتم کـه تـعداد زیـادی از افراد نیز هستند که از همان موارد مشابه اطلاع کافی ندارند. خداوند به من کمک کرد تا بتوانم 12 نمونه از بینش هایی را که قبل از ازدواج طرفین رابطه باید نسبت به آن آگاهی داشته باشند را در این قسمت برای شما تشریح می کنم.

----------------------

1- ازدواج از سوی خدا برنامه ریزی و طراحی می شود. به همین دلیل در این امر خیر باید به دنبال رهنمود های خداوند باشیم. اغلب اوقات ما کاری را انجام می دهیم که دیده ایم دیگران انجام می دهند. افراد مختلف ایده های متفاوتی نسبت به ازدواج دارند، اما نمی توانیم نظر همه افراد را در مورد ازدواج بدانیم و در عین حال باید به خاطر داشته باشیم که چیزی که در مورد یک زندگی مشترک کار می کند، ممکن است در مورد سایر زندگی های مشترک درست از آب در نیاید. بنابراین به حرف چه کسی باید گوش کنید؟ خوشحالم که این سؤال برای شما پیش آمد. به عقیده من باید مطالعه خود را زیاد کرده و در برخی مواقع به کتب مذهبی نیز مراجعه کنید. از جمله کتاب های مفید در این زمینه می توان به موارد زیر اشاره کرد: "پیش از اینکه بله بگویید" نویسنده  نورمن رایت، "خیلی زود، خیلی صمیمی" نویسنده جیم تالی.

2- به نظر من بهتر است پیش از ازدواج چند جلسه مشاوره خانوادگی را طی کنید. مراکز مشاوره ای وجود دارند که می توانند به شما کمک کنند تا در وهله اول خودتان را بهتر بشناسید و سپس ببینید چه کسی می تواند شریک مناسبی برای زندگی با شما باشد. سوابق خانوادگی، خصوصیات اخلاقی، و سایر جنبه های زندگی توسط مشاور تحلیل و بررسی می شود. یک سری سؤال های از پیش تعیین شده در داخل یک پرسشنامه تهیه و تدوین شده اند و پر کردن آن می تواند کار جالب و سرگرم کننده ای باشد.

3- زمانی که تازه وارد زندگی زناشویی می شوید، شور و هیجان بسیار زیادی از قبل از عروسی تا ماه عسل وجود دارد. به مرور زمان همه شور و هیجان ها آرام می گیرد و شما آهنگ زندگی جدید خود را احساس می کنید. در این زمان ناگهان نگاهی به شریک زندگی خود می اندازید و از خودتان سؤال می پرسید که: "چرا من اینکار را کردم؟" برخی از افراد به این مرحله که می رسند قدری می ترسند و احساس می کنند که کار اشتباهی انجام داده اند. باور کنید که این مسئله یک امر کاملاً عادی است. اولین دعوای شما شکل می گیرد و بر سر این مطلب که کاغذ توالت باید از کدام سمت قرار بگیرد، با هم جر و بحث می کنید. به مرور زمان یاد می گیرید که باید مصالحه و سازش بیشتری با هم داشته باشید. به هر حال در همه مراحل زندگی انسان ها با شک و تردید های مختلفی روبرو می شوند. آگاهی از این مطلب می تواند شما را آرام کند. شما یک فرد کاملاً نرمال هستید.

4- برای تفریح وقت بگذارید. یک زندگی موفق نیازمند کار و تلاش است. اما شما باید برای تفریح نیز وقت بگذارید. یاد گرفتن طریقه زندگی با یک فرد جدید در یک رابطه دو جانبه صمیمی، نیازمند تلاش هر دو نفر است. باید یاد بگیرید چگونه می توانید با هم ارتباط برقرار کرده و یکدیگر را درک کنید، در سمینارهای مربوط به ازدواج، و زندگی مشترک شرکت کنید، هم فال است و هم تماشا. تفریح و خوشحالی را تبدیل به خاطره ای نامحسوس از زمان مجردی نکنید. با هم خاطرات جدید را خلق کنید. به هم توجه کنید و از بودن با هم لذت ببرید.

5- این روزها به دلیل وجود فشارهای اجتماعی و اعتقادات غیر مذهبی تاکید چندانی به عدم برقراری رابطه جنسی پیش از ازدواج نمی شود. عدم رابطه جنسی پیش از ازدواج تبیین کننده بنیان اعتماد طرفین نسبت به یکدیگر است. بسیاری از افراد هستند که به دلیل عدم اطمینان به یکدیگر ساعت های طولانی در پی تعقیب هم هستند، یکدیگر را متهم به خیانت می کنند و هیچ ارزشی برای هم قائل نمی شوند. شاید قدری بی معنی باشد، اما به هر حال اینچنین است. ما به بسیاری از زوج هایی که به هم در مورد مسائل جنسی بدبین هستند پیشنهاد می کنیم که ازدواج نکنند. منظور از عدم برقراری رابطه جنسی کلیه رفتارهای جنسی است و فقط به نزدیکی محدود نمی شود. به عنوان مثال اورال سکس و یا حتی معاشقه نیز می تواند به عنوان نوعی رابطه جنسی در نظر گرفته شود. خداوند تعیین کرده که رضایت جنسی فقط باید در زندگی مشترک وجود داشته باشد. زمانیکه با هم نامزد می کنید به هیچ وجه دلیلی وجود ندارد که رابطه جنسی برقرار کنید. طبق روایات، بستر مکان مقدسی است و خداوند خود سزای افراد هرزه را می دهد. سکس نوعی ورزش نیست که هر زمان که اراده کردید آنرا انجام دهید بلکه یکی شدن فیزیکی، عشقی، و روحی است. سکس مسئله ای است که ازدواج را ازدواج می کند. شما با شریک زندگی خود یکی میشوید. همه ما نزد خداوند جایگاه ویژه ای داریم و او می خواهد ما از هر گونه گناه، شرمساری، بیماری، حقارت و ناپاکی به دور باشیم.  او هم دوست دارد که ما صمیمانه ترین رابطه محبت آمیز را تجربه کنیم. اگر شما و نامزدتان در حال حاضر نمی توانید شهوت خود را کنترل کنید چه تضمینی وجود دارد که پس از ازدواج بتوانید این کار را انجام دهید؟

باید بدانید که ارزش های شریک زندگیتان چه چیزهایی هستند. همچنین باید از ارزش های فردی خود نیز آگاهی داشته باشید. چه چیزی برایتان اهمیت دارد؟ آیا ارزش های شما دو نفر با هم سازگار هستند. در طول مدتی که صرف قرارهای ملاقات می کنید، باید در مورد یک چنین مسائلی با هم صحبت کنید. آیا بچه می خواهید؟ اگرجوابتان مثبت است، چند تا؟ عقاید مذهبی یکسانی دارید؟ آیا از نظر مذهبی عقاید یکسانی دارید؟ این مقوله از اهمیت خاصی برخوردار می باشد, شاید وقتی که فقط با هم قرار ملاقات می گذارید و حتی در ابتدای زندگی مشترک درگیری های چندانی در مورد مسائل دینی با هم پیدا نکنید، اما زمانیکه پای بچه ها به زندگی مشترک باز میشود، معمولاً مسائل مذهبی اهمیت بیشتری پیدا می کنند، چراکه هر یک از والدین تصمیم می گیرد به فرزندش اعتقادات و ارزش های مذهبی شخصی خود را منتقل کند.

7- در مورد کلیه روابط عاشقانه گذشته با هم صحبت کنید. مسائل عاطفی گذشته را برای شریک زندگی خود باز کنید، چراکه درمیان گذاشتن یک چنین مسائل خصوصی و شخصی می تواند شما را به سطوح عمق تری از صمیمت برساند. هر کدام از طرفین حق دارند که از جزئی ترین مسائل زندگی شما آگاهی داشته باشند. زمانیکه با هم ازدواج کردید نباید هیچ نقطه مبهمی وجود داشته باشد که طرف مقابل را سورپریز کند. اگر با هم توافق می کنید که گذشته مربوط به گذشته است و بهتر است حرفی در این مورد نزنید، من به شما قول می دهم که یک روز وقتی اصلاً انتظارش را ندارید یک نفر از گذشته می آید و برای شما مشکل درست می کند. زمانیکه این اتفاق بیفتد احساس ناامنی ایجاد شده و درد و رنج بیشتری وارد رابطه می شود. اگر احساس میکنید که نمی توانید به طور کامل به طرف خود اعتماد کنید شاید هنوز به مرحله ای نرسیده باشید که آماده ازدواج باشید. این یک امتحان صداقت و آسیب پذیری است.

8- هیچ گاه سازش نکنید. درست است که هیچ انسان کاملی وجود ندارد، اما شما استحقاق بهترین همسر را دارید. برخی از افراد پیشنهاد ازدواج را فقط به دلایل زیر قبول می کنند: فکر می کنند شاید دیگر یک چنین اتفاقی در زندگی برایشان رخ ندهد، بچه دارند و شاید کسی حاضر به زندگی کردن با آنها نباشد، فکر می کنند که: "من آدم خاصی نیستم به همین دلیل حق انتخاب ندارم"، و یا "دوستش ندارم ولی این فرد با ثبات است و می تواند حامی خوبی برای من باشد. هیچ کدام از این موارد نمی توانند دلیل خوبی برای "بله" گفتن به شمار روند. از آنجایی که ازدواج را خداوند پایه ریزی کرده می تواند مکان امنی برای اجتماع دو انسان که پایبند ارزش های الهی هستند، باشد. هدف اصلی ازدواج این است که انسان ها ابتدا بتوانند عشق را در روی زمین احساس کنند تا بعدها به جمع خانوادگی بزرگ خود در بهشت بپیوندند. از خداوند بخواهید که شریک مناسب زندگیتان را پیش رویتان قرار بدهد. منتظر نشانه خداوند باشید و جان فشانی نکنید.

9- از یکدیگر سؤال های مهم بپرسید. زمانی که با هم قرار ملاقات می گذارید زمان مناسبی است که سؤال های مهم و کلیدی را مطرح کنید: در چه نوع خانواده ای بزرگ شدی؟ پدر و مادر در کنار هم زندگی می کردند یا از هم جدا شده بودند؟ با توجه به خانواده اصلی خود از زندگی مشترک خود چه انتظاراتی دارید؟ چه تصمیماتی در ابتدای زندگی برای تعلیم و پرورش بچه خواهید گرفت؟ این جمله را کامل کند: "زمانیکه ازدواج کنم و بچه دار شوم هیچ وقت...."

در مورد رابطه خود با والدین جنس مخالف خود صحبت کنید به عنوان مثال پسر و مادر، دختر و پدر. ارتباط با والدين جنس مخالف می تواند اثر مهمی بر روی نحوه رفتار ما با همسرمان داشته باشد. اگر پدر او با مادرش بدرفتاری کند به احتمال زیاد او نیز با خانمش بدرفتاری خواهد کرد. در این زمینه می توانیم یک کتاب به شما معرفی کنیم با نام "1000 سؤال برای زوج ها"

10- قبول نامزد به عنوان همسر آینده مسئله مهمی است که در همان ابتدا شما باید بر روی آن فکر کنید. برای پذیرش یک فرد دیگر شما باید ابتدا خودتان را بپذیرید. شاید در خیلی از کارها خوب ظاهر شوید اما در عین حال اموری نیز وجود دارند که شما نیاز به تمرین و ممارست بیشتری در آنها دارید. تمام این نقاط ضعف و قوت در کنار هم جمع می شوند و شما را می سازند. پذیرش سبب می شود که افراد خودشان باشند و بی قید و شرط به هم عشق بورزند، همانطور که خداوند به بنده هایش عشق می ورزد. اگر فرد احساس کند که پذیرفته نمی شود و از عزت نفس پایینی برخوردار باشد، آنوقت پذیرش خود را برای دیگران نیز سخت می کند و هیچ کس نمی تواند او را واقعاً از صمیم قلب دوست بدارد. در اینجا به اهمیت مشاوره های قبل از ازدواج پی می بریم.  زمانیکه ما دانه ای را می کاریم، بالای سر آن نمی ایستیم و نمی گوییم: "زود باش، زود باش، رشد کن، تو سریع رشد نمی کنی، خیلی کندی!" مانند گیاهان انسان ها نیز برای رشد و تعالی، نیازمند زمان هستند و برای این امر نیازمند مراقبت، اهمیت و عشق هستند، درست مانند یک گیاه که نیاز به آب و نور خورشید دارد. هر چقدر خودتان را بهتر بشناسید، آنوقت خیلی راحت تر می توانید شریک زندگیتان را بشناسید. هیچ وقت تلاش نکنید که طرف مقابل را عوض کنید.

11- نسبت به انجام هر گونه آزار و اذیتی هشیار باشید. آیا شریکتان تا کنون سعی کرده با بی حرمتی، توهین و حقارت حرف خودش را به کرسی بنشاند؟ آیا شما را با برخوردهای فیزیکی تهدید کرده؟ آیا احساس می کنید تهدید می شوید؟ آیا تا کنون مورد اصابت قرار گرفته اید؟ شما را هل داده؟ اشیاء را پرتاب می کند؟ هر زمان به هر دلیلی سیلی میزند؟ هیچ یک از رفتارهای ذکر شده قابل قبول نیستند. کسی حق ندارد شما را مورد اصابت قرار دهد و تقصیر شما هم نسیت که مورد آزار و اذیت قرار گرفته اید. آیا همسرتان قصد دارد تا شما را از دوستان و کسانیکه دوستشان می دارید، دور کند؟ با مشاهده هر یک از این موارد باید یا رابطه را تمام کنید و یا به آنها بگویید تا زمانیکه به روانپزشک مراجعه نکنند، قادر به ادامه رابطه نخواهید بود. خودتان را گول نزنید، هر رفتار بد قبل از ازدواج، پس از ازدواج چند برابر بدتر خواهد شد. همه روزه افراد بسیار زیادی قربانی خشونت کسانی می شوند که آنها را می شناسند. لطفاً این مسئله را جدی بگیرید.

12- زمانی را نیز به عبادت دو نفری اختصاص دهید. ارزش این کار آن است که وقتی یک زندگی روحانی را پایه ریزی می کنید، در مسیری قرار می گیرید که خداوند در تمام مراحل زندگی حامی و پشتیبانتان خواهد بود. در یک ازدواج روحانی 3 طرف وجود دارد: شما، خدا، همسرتان. در زمان بروز مشکلات پیروی از رهنمون های الهی می تواند بزرگترین کمک را به شما کند.

13- نکته اضافی: افراد مجردی که بچه دارند؛

زمانی که پای بچه ها به میان می آید، لطفاً از آنها سؤال کنید که احساسات خودشان را با شما در میان بگذارند. اگر احساسات منفی داشتند، روی این مسئله دقیقتر بشوید و به دنبال علت ها بگردید. من به شدت توصیه می کنم که تمام افرادیکه در ازدواج دخیل هستند تحت مشاره قرار بگیرند. باید برنامه هایی پیرامون تسهیل ارتباط میان همه افراد طراحی و تنظیم شود. اگر هر دو طرف بچه داشته باشند همه باید در مشاوره های خانوادگی پیش از ازدواج شرکت کنند. کتاب پیشنهادی "قبل از ازدواج مجدد"

14- نکته اضافی: ازدواج با کسی که بچه دارد؛

از خود این سؤالات را بپرسید: آیا من با احساسات کودکان می توانم هماهنگ شوم؟ آیا می توانم به حرف های آنها گوش دهم؟ ایا آنقدر انعطاف پذیری دارم که بتوانم با آنها سازش کنم؟ آیا می توانم کلاس ها، کتب و مشاوره های لازم در این زمینه را پشت سر بگذارم؟ و برای آقایون: آیا می توانم مردانگی خود را وقف کنم و نکات منفی بچه ها را تحمل نمایم؟ آیا تصور می کنید که همسرتان بتواند از پس بچه ها بربیاید؟

15- تست های پزشکی

پیش از ازدواج توصیه می شود آزمایشات زیر را انجام دهید:

تست HIV، هپاتیت C، هپاتیت B و آزمایش خون

 



:: موضوعات مرتبط: | بازدید : 192
:: برچسب‌ها: ,
 

 

       


نوشته شده در چهارشنبه 28 فروردين 1392 ساعت 01:28 توسط ایمانی

 

 

 

 101 نکته ای که هر دختر و پسر قبل از ازدواج باید بداند..(2)
       

 

مشاوره

خشت اول
ما در انتخاب خانواده ای که در آن به دنیا آمده ایم هیچ گونه اختیاری نداشته ایم اما معمار خانواده آتی خود خواهیم بود . هرچند ازدواج همه امر خانواده نیست اما خشت اول و سنگ بنای خانواده است بنابر این یکی از مهم ترین مسائل در نهاد خانواده ، ازدواج و مسائل پیرامون آن است. پس اولین خشت همان تصمیم گیری درست است. این که اصلا میخواهید ازدواج کنید یا نه

آشنا شوید
هر ارتباطی که بخواهد شکل بگیرد نیاز به اشنایی دارد. دو نفر هم جنس هم که بخواهند با هم ارتباط دوستانه یا ارتباط کاری داشته باشند ، نیاز به اشنایی دارند. هرچه ارتباط برای ما مهم تر باشد ، توجه و دقت به اشنایی بیشتر می شود. اهمیت اشنایی برای ازدواج ،بالاترین اهمیت ممکن است ؛ چرا که حتی در سطح ژن ها نیز شراکت رخ خواهد داد و صاحب فرزند خواهید شد. برای بزرگترین تصمیم در زندگی طبیعی است که ما بررسی کنیم ، رفتارها و گفتار های او را زیر نظر میگیریم و به احساسات درونی خود توجه میکنیم و همه اینها را مبنای ادامه یا عدم تداوم ارتباط قرار می دهیم و سپس تصمیم میگیریم.

نیت ازدواج
فقط گفتن و بین قصد ازدواج به این معنی نیست که طرف مقابل شما نیت ازدواج دارد بلکه چند نشانه وجود دارد که عملا قصد و نیت فرد را از اشنایی نشان می دهد .نیت و قصد ازدواج را عملا می توان با نشانه های زیر متوجه شد.
الف - فردی که قصد ازدواج دارد صد در صد روی خواسته اش می ماند.
ب - فردی که قصد ازدواج دارد ارتباطش را از خانواده اش مخفی نمیکند.
ج - فردی که قصد ازدواج دارد زمان اشنایی را بیش از اندازه طولانی نمیکند .
د - فردی که قصد ازدواج دارد سعی در به دست اوردن اطلاعات دارد و تنها به تبادل احساسات بسنده نمیکند.

تفاوت نگرش
این تفاوت نگرشی را هم زنان باید جدی بگیرند و هم مردان . به واقع مردان باید بدانند که اگر هزار بار هم به زنی بگویند که قصد ازدواج ندارند ، زنان این جمله را نمیشوند و اگر هم بشنوند باور نمیکنند و اگر هم باور کنند سعی در تغییر آن خواهند داشت . زنان نیز باید بدانند اگر مردی بیان کرد که قصد ازدواج ندارد ، به واقع قصد ازدواج ندارد و بهتر است که ان را جدی بگیرند . بسیاری از دختران فکر میکنند که با نزدیک شدن هر چه بیشتر و برآورده ساختن هر چه بیشتر خواسته های یک مرد میتوانند به او برسند اما به واقع تنها راهی که برای واداشتن یک مرد به ازدواج وجود دارد ، بیش از حد نزدیک نشدن و به راحتی به خواسته های او تن ندادن است.

نشانه های هشدار دهنده
نادیده گرفتن نشانه های هشدار دهنده ، یکی از خطرناک ترین اشتباهاتی است که ما هنگام ازدواج مرتکب می شویم. ما چیزی را از فرد مقابل خود میبینیم که نشانگر این واقعیت است که باید محتاط تر باشیم اما خودآگاه یا ناخودآگاه از آن چشم پوشی میکنیم . ما این کار را به یکی از روش های زیر انجام می دهیم
الف - مسائل را کم اهمتی جلوه میدهیم
مثلا میگوییم : ان قدر ها هم خشمگین نیست ، آن قدرها هم موادمصرف نمیکند .
ب - کارهای او را توجیه میکنیم .
مثلا میگوییم : کودکی بدی داشته ، به همین خاطر زود عصبانی می شود. چون استرس کاری زیادی دارد ، فعلا کمی مواد مصرف می کند.
ج - کارهای او را منطقی جلوه میدهیم.
مثلا می گوییم : او مرد است و مردها به طور طبیعی خیلی به زن های دیگر نگاه میکنند.
د - مشکلات و مسائل را انکار میکنیم .
مثلا میگوییم : او معتاد نیست ، فقط بعضی وقتها به طور تفریحی مواد مصرف میکند.


تغییر عادت ها
یکی دیگر از اشتباهاتی که در زمان آشنایی مرتکب می شویم این است که ارزش ها ، رفتارها و عادت های خود را به سرعت تغییر می دهیم تا وانمود کنیم که با فرد مقابل توافق و هماهنگی داریم. در ابتدای اشنایی با چشم پوشی و کوتاه امدن از ان چه برایمان اهمیت دارد، سعی می کنیم که رابطه را حفظ کنیم. وقتی متوجه می شویم که عقاید و باورها و علایق ما به مذاق فرد مقابل خوش نمی اید ، ممکن است که برای عقاید ، باورها و علایق خود اهمیت کمتری قائل شویم تا وانمود کنیم که بسیار با هم تفاهم داریم .

تعهد
گاهی قبل از این که متوجه شویم با طرف مقابل تفاهم داریم و قبل از این که متوجه شویم که آیا او همسر مناسبی برای ما هست یا نه ، متعهد به ازدواج با او می شویم و سریع قول ازدواج می دهیم . افرادی بیشتر دچار این اشتباه می شوند که :
- مایل هستند متاهل باشند تا مجرد.
- آرزومند هستندکه دیگر سرانجامی بگیرند و سر خانه و زندگی خودشان بروند.
- از خواستگاری خسته شده اند.
-از طرف دیگران برای ازدواج تحت فشار هستند.
- افرادی که فقط و فقط جنبه های مثبت دیگران را می بینند و در هر فردی می توانند چیزی دوست داشتنی پیدا کنند.
- به لحاظ عاطفی به فردی متعهد شده اند.

وسواس
وقتی در مورد ازدواج با فردی تردید داریم ، ممکن است این تردید ها را نادیده بگیریم.البته برخی افراد که تمایلات وسواسی دارند ، به دلیل وسواس ، دائما دچار تردید می شوند. از این افراد که بگذریم، بی توجهی به احساسات درونی و بی توجهی به تردیدهایی که داریم ،مسلما اشتباه است . زمانی که تردیدی وجود دارد تا وقتی که آن تردید برطرف نشده است نباید ازدواج کنیم.وقتی نسبت به یک نفر شک و تردید داریم ، لازم است با شناخت بیشتر و زمان بیشتر و پرس و جوی بیشتر بر تردید ها غلبه کنیم وگرنه نادیده گرفتن تردید ها مشکلی را حل نمیکند.

انتخاب درست
بسیاری از ما امیدواریم که با ازدواج همه چیز به خیر و خوشی خواهد گذشت. حتی اگر قبل از ازدواج مشکلاتی وجود داشته باشد و رابطه دو طرف غیر صمیمانه باشد ، باز هم فکر می کنیم که با ازدواج همه چیز حل خواهد شد اما لازم است که به این نکته توجه کنیم که آن چه در خلال آشنایی از فرد میبینیم ، به احتمال بسیار زیاد بعد از ازدواج نیز تداوم خواهد داشت.

تغییر
یکی از باورهای بسیار رایج و غلط در بیشتر فرهنگ ها ، این باور است که ما می توانیم با عشق ، توجه و تلاش ، همسر خود را تغییر دهیم. به خصوص خانم ها مستعد پذیرش این باور غلط در زمان اشنایی و ازدواج هستند.

شناسایی
یکی از راه های شناسایی طرف مقابل ، شناخت خانواده و مشاهده اوست زمانی که با خانواده اش در تعامل است. نحوه ی برخورد با خانواده و پدر و مارد ، شاخصی از رفتار آینده او در ارتباطی صمیمانه است. نوع برخورد و رفتار فرد در خانواده اطلاعات بسیار زیادی به ما می دهد تا پیش بینی کنیم که بعد از ازدواج این فرد چگونه برخورد خواهد کرد . اگر فرد در ارتباط با خانواده صادق و راحت باشد ،احتمالا بعد از ازدواج هم به همین شیوه رفتار خواهد کرد و اگر فرد با اعضای خانواده اش با تعارض فراوان و ضدیت رفتار کند ، احتمالا همان الگو نیز به رابطه با همسر نیز تسری پیدا خواهد کرد.
فردی را برای همسری خود انتخاب کنید که :
- ویژگی های خوب پدر و مادرتان را داشته باشد و ویژگی های منفی آن ها را نداشته باشد.
-همانند بهترین برادر یا خواهد شما باشد .
-بخواهید از او فرزندی داشته باشید.
-از این که شبیه او شود احساس بدی نداشته باشید.
-او را همان گونه که هست ، بدون هیچ گونه تغییری بپذیرید.
-بتواند برای فرزند شما ، پدری بهتر از پدرتان یا مادری بهتر از مادرتان باشد.
-شبیه بهترین مردی یا زنی باشد که از کودکی می شناسید.

 

عشق یک جوشش کور است و پیوندی از سر نابینایی
دوست داشتن پیوندی خود آگاه و از روی بصیرت روشن و زلال


عشق بیشتر از غریزه آب می خورد و هرچه از غریزه سر زند بی ارزش است
دوست داشتن از روح طلوع می کند و تا هرجا که روح ارتفاع دارد همگام با آن اوج می گیرد


عشق با شناسنامه بی ارتباط نیست، و گذر فصل ها و عبور سال ها بر آن اثر می گذارد
دوست داشتن در ورای سن و زمان و مزاج زندگی می کند


عشق طوفانی و متلاطم است
دوست داشتن آرام و استوار و پر وقار وسرشار از نجابت


عشق جنون است و جنون چیزی جز خرابی و پریشانی “فهمیدن و اندیشیدن “نیست
دوست داشتن، دراوج، از سر حد عقل فراتر میرود و فهمیدن و اندیشیدن را از زمین می کند و باخود به قله ی بلند اشراق می برد


عشق زیبایی های دلخواه را در معشوق می آفریند
دوست داشتن زیبایی های دلخواه را در دوست می بیند و می یابد


عشق یک فریب بزرگ و قوی است
دوست داشتن یک صداقت راستین و صمیمی، بی انتها و مطلق


عشق در دریا غرق شدن است
دوست داشتن در دریا شنا کردن


عشق بینایی را می گیرد
دوست داشتن بینایی می دهد


عشق خشن است و شدید و ناپایدار
دوست داشتن لطیف است و نرم و پایدار


عشق همواره با شک آلوده است
دوست داشتن سرا پا یقین است و شک ناپذیر


از عشق هرچه بیشتر نوشیم سیراب تر می شویم
از دوست داشتن هرچه بیشتر، تشنه تر


عشق نیرویی است در عاشق ،که او را به معشوق می کشاند
دوست داشتن جاذبه ای در دوست ، که دوست را به دوست می برد


عشق تملک معشوق است
دوست داشتن تشنگی محو شدن در دوست


عشق معشوق را مجهول و گمنام می خواهد تا در انحصار او بماند
دوست داشتن دوست را محبوب و عزیز میخواهد و می خواهد که همه ی دلها آنچه را او از دوست در خود دارد، داشته باشند


در عشق رقیب منفور است،
در دوست داشتن است که:”هواداران کویش را چو جان خویشتن دارند”


عشق معشوق را طعمه ی خویش می بیند
و همواره در اضطراب است که دیگری از چنگش نرباید

و اگر ربود با هردو دشمنی می ورزد و معشوق نیز منفور می گردد

دوست داشتن ایمان است و ایمان یک روح مطلق است
یک ابدیت بی مرز است ، که از جنس این عالم نیست


دکتر علی شریعتی
حقوقی

موانع نکاح
در اصلاح حقوقی می گویند همسران باید از موانع نکاح خالی باشند. یکی از مواردی که مانع نکاح است و ممکن است زوج ناخودآگاه با آن رو به رو شوند ازدواج با زنی است که از همسر خود جدا شده است. زنی که از همسر خود جدا شده است تا سه ماه و ده روز نمی تواند با مرد دیگری ازدواج کند یا زنی که همسرش فوت کرده،باید تا چهار ماه و ده روز باید از ازدواج خودداری کند.

دوره نامزدی
در فرهنگ ایرانی معمولا دوره ای به نام دوره نامزدی وجود دارد . این دوره در حقیقت دوره ای ست که در آن زن و مرد مقید به یکدیگر می شوند و فرد دیگری اجازه خواستگاری یا آشنایی با هیچ کدام از نامزدها را ندارد . نکته مهم اینجاست که به موجب ماده1035 قانون مدنی، نامزدی ایجاد علقه زوجیت نمی کند.هرچند تمام یا قسمتی از مهریه که بین طرفین برای موقع ازدواج مقرر شده ،پرداخت شده باشد و از آن مهم تر این که چنان چه تمام یا قسمتی از مهریه به دختر پرداخت شده باشد ، در صورت بهم خوردن وصلت پسر می تواند آن را پس بگیرد.

عقد
نکته دیگر این که دوران نامزدی کسی را وادار به ازدواج با فرد مقابل نمی کند.در قانون مدنی بیان شده است که «هر یک از زن و مرد مادام که عقد نکاح جاری نشده می تواند از وصلت امتناع کند و طرف دیگر به هیچ وجه نمی تواند او را مجبور به این ازدواج کند و یا از جهت امتناع از وصلت درخواست خسارت کند.»

تبادل هدیه
معمولا در دوران نامزدی دختر و پسر یا خانواده های آنها هدایایی با هم رد و بدل می کنند. طبق ماده 1037 قانون مدنی هر یک از نامزها می توانند در وصرت بهم خوردن وصلت ، هدایایی را که برای ازدواج به طرف دیگر یا والدین او هدیه داده است مطالبه کند. اگر عین آن هدایا موجود نباشد هدیه دهنده مستحق دریافت قیمت هدیه هایی خواهد بود که از روی عادت نگه داشته می شوند مگر این که آن هدایا بدون تقصیر طرف دیگر از بین رفته باشند.اما در صورت فوت یکی از نامزدها ماده1038 قانون مدنی یادآور شده است در مرود پرداخت قیمت هدایایی که عینا موجود نیست چنانچه در اثر فوت یکی از نامزدها وصلت بهم بخورد ،طرف مقابل وظیفه ای از بابت برگرداندن بهای هدایا به خانواده متوفی نخواهد داشت.

محکم کاری
کار از محکم کاری عیب نمیکند. درست است که پایه روابط زن و شوهر عشق و علاقه متقابل است ولی شروط ضمن عقد یکی از همین محکم کاری هاست که باید پیش از ازدواج با همسر راجع به آنان به تفاهم رسید .اما شرط ضمن عقد چیست؟ شرط ضمن عقد یعنی زن و شوهر می توانند مسائل مورد توافق خود را که قانون در خصوص آن ساکت است یا مورد پسند آنان نیست اما طبق قانون امکان توافق خلاف آن وجود دارد ، در سند ازدواج قید کنند. در سندهای کنونی ازدواج شروط ضمن عقد در چند صفحه آمده اما این شروط در بسیاری از موارد کافی نیستند زوجین می توانند با تفاهم یکدیگر شروطی را طبق نظر خودشان اضافه کنند.

حقوق اولیه
تحصیل از حقوق اولیه انسان است و در قانون اساسی هم نمی توان از تحصیل کسی جلوگیری کرد اما در قانون مدنی ایران ، حق تحصیل «زن » به «شوهر» واگذار شده است.پس برای پرهیز از مشکلات احتمالی در این زمینه بهتر است شرط تحصیل در عقد نامه گنجانده شود.

اشتغال زن
طبق قانون ، اشتغال زن در صورتی که منافی مصالح خانواده یا حیثیت شوهر نباشد ، بلامانع است اما مشکل اینجاست که قانون تعریف درستی ازمصالح خانواده ارائه نکرده است و همین امر سبب ایجاد اختلاف هایی بین زن و شوهر می شود. پس بد نیست درباره اشتغال هم اگر دغدغه ای وجود دارد ، در سند ازدواج ذکر شود.

تنظیم سند
سخت است موقع تنظیم سند ازدواج به جدایی فکر کرد اما باید این راددر نظر گرفت که جدایی هم ممکن است مثل خیلی چیزهای دیگر در زندگی اتفاق بیفتد. پس شرط تقسیم اموال موجود میان زن و شوهر پس از جدایی را نباید فراموش کرد .البته مشابه چنین شرطی در عقد نامه های امروزی وجود دارد.


:: موضوعات مرتبط: | بازدید : 344
:: برچسب‌ها: ,
 

 

       


نوشته شده در چهارشنبه 28 فروردين 1392 ساعت 01:17 توسط ایمانی

 

 

 

 101 نکته ای که هر دختر و پسر قبل از ازدواج باید بداند..
       

 

شاید در نگاه اول ساده باشد . خیلی ها می گویند اینکه دختر و پسر همدیگر را بخواهند و مهرشان به دل هم بیافتد دیگر تمام است . دیگر می ماند کارهای بزرگترها و تعیین وقت عقد و عروسی و مهریه ، اما به همین سادگی ها هم نیست. دختر و پسر قبل از ازدواج جدای از داشتن علاقه به یکدیگر خیلی نکات دیگر را باید بدانند تا ازدواج موفقی داشته باشند. از نکات حقوقی و مذهبی گرفته تا روان شناسی ، سلامت جنسی و ....

روان شناسی

مهارت ارتباطی
وقتی بلد نیستیم ارتباط برقرار کنیم ، بعید است ازدواج خوبی داشته باشیم ،زیرا ازدواج به مهارت های ارتباطی بالایی احتیاج دارد. مهارت های ارتباطی موضوع پیچیده ای نیست. در درجه اول ارتباط با خودمان باید درست باشد.کسی که خود کم بین است ارتباط هایی دارد نه به خاطر عشق و تعهد بلمه به خاطر این که ضعف های درونیش را پر کند.همسر چنین ادمی همیسه باید طوری عالی باشد که این ادم اعتماد به نفس نداشته اش را از او دریافت کند،این می شود یک رابطه ی انگلی عاطفی .

خودشیفته ای؟
تا وقتی خود شیفته ای ازدواج نکن ،زبرا همیشه احساس میکنی حرف های تو،سلیقه تو،طرز حرف زدن تو،مطالعات تو،دینداری تو،اخلاقیات تو خیلی خاص اند و همسرت باید فعلا تو و رازهای نبوغت را کشف کند.ادم های خود شیفته به راحتی توانایی نادیده گرفتن احساسات و شعور شما را دارند و ممکن است به خودشان حق بدهند به راحتی شما را ناراحت کنند.

مراقب باش
مراقب ادم هایی باش که ظاهر اجتماعی موفقی دارند و خیلی حواسشان به همه ی جزئیات زندگی تو هست . گاهی این افراد زمینه اختلال شخصیتی پارانویا دارند یعنی شک و بدبینی.بدبین ها زندگی خود و شما را بعد از ازدواج جهنم میکنند. آن ها استعداد عجیب و هوشی سرشار و عقلی ناقص دارند. تمام هم و غمشان این است که تو در نامزدی قبلی خود چه تجربیاتی داشته ای ،به کدام رستوران رفته ای و ...و به این ترتیب همه ساعاتی که باید صرف رشد تو در ارتباط عاطفی ات شود، حرام قانع کردن یک آدم مریض می شود. در دوره ی نامزدی میشود رفتارهایافراد مشکوک را شناخت یادت باشد شکاک ویروسی در تو میزند که بعدا توجه نورمال یک ادمد نورمال راخیلی کم وناکافی میبینی.

مراقب باش
مراقب باش خیلی کمال طلب نباشی زیرا کمال طلب perfectionist چنان همه چیز را سخت میگیرد (نامزدی /مراسم عروسی /تشریفت بعد از ازدواج ) که زندگی جهنم می شود . کمال طلب ها فقط وارد بخشهایی از زندگی می شوند که برنده بشوند و لذت بسیاری از فرصت های ناب زیستن را از دست میدهند.

چسبندگی عاطفی
این روزها باید مراقب «چسبندگی عاطفی » نیز بود، منظور اعتیاد هیجانی است.بعضی از ذختران و پسران هستند که به شدت احتیاج دارند که از آنها مراقبت شود.در حالی که ما در زندگی خودمان بیشتر موظفیم حال خود را رد یابی کنیم.مردانی این چنین توقع دارند که شما همیشه مرتب و خوش اخلاق باشید. این مردان درکی شبیه مادر از همسرشان دارند.مادر زنی سات همیشه در درسترس، مهربان و حامی ، همسر اگر چنین باسد اول از همه خودش درهم میشکند، زیرا ما بناست فقط برای فرزندانمان تا این حد در درسترس باشیم. برای شوهر باید همسری کرد.

اعنیاد هیجانی
هرچقد نگران اعتیاد به مخدر در نامزدتان هستید ، بترسید از اینکه طرف اعتیاد هیجانی داشته باشد ، یعنی همیشه باید چیزجدیدی در زندگی اش باشد تا او احساس رضایت بکند. حالا این تغییر ممکن است تغییر زود به زود شغل و رشته تحصیل و مطالعات ازاد او باشد یا ممکن است وارد ارتباط های او بشود. چنین ازدواج هایی خطرناکند زیرا دائم باید مدام مراقب همسرتان باشید.

الگوی رابطه
نیم نگاهی به روابط نامزدتان با خانواده اش بیاندازید زیرا الگوی رابطه او با مادر و پدرش کلید های زیادی در اختیار شما قرار می دهد ، مثلا در دوران نامزدی هربار با فرهاد بیرون رفته ای ، مادرش 10 بار تماس گرفته است یا مادر نازنین دائم ساعت ورود و خروج این دختر 25 ساله را چک میکند. معنی اش این است که در این خانه فضای کنترل زیادی حاکم است و خنواده برای حریم شخصی خیلی اهمیت قائل نیست . بنابر این اگر روزی دیدی همسر تو ( دختر این خانواده ) دارد پیامک های تلفن همراه تو را بدون اجازه تو می خواند ، نباید شاخ دربیاوری و ورم کنی زیرا هرگز به حریم شخصی او احترام گذاشته نشده که الان او این ادب را بلد باشد.

دقت کنید
شاید یکی از دلایل طلاق در ایران مسائل جنسی باشد. بدون رو دربایستی باید هشدار داد که دانش جنسی خود را با کلاس هاو کتاب ها و سوال کردن از متخصصان بالا ببرید. به سلیقه ی جنسی خود احترام بگذارید ، مثلا اگر خواستگار شما بسیار لاغر است و شما از چنین وضعیت فیزیکی خوشتان نمیاید ،اگر چیزهای خوب دیگرش را پذیرفته اید ، خوب است به او نیز این سلیقه خود را اطلاع دهید تا کمی تغییرش دهد. خیلی ظریف باید از شباهت نیازهایی از این دست در خودو نامزدتان مطلع باشید تا بعدا گرفتاری ایجاد نشود.

 

  1. همتایی شخصیتی
    بنابراین که شخصیت های درون گرا،برون گرا،احساس گرا،اندیشه گرا،قضاوت کننده یا ملاحظه کننده باشند ،باید دانست که تلفیق گروه های متضاد با هم اتفاقی مناسب در ازدواج نیست.پس سنجش همخوانی شخصیتی قبل از ازدواج لازم است.این سنجش همخوانی شخصیتی با چهار ویژگی سرشتی و سه ویژگی شخصیتی صورت میگیرد.ویژگی های سرشتی از این قرار ند: 1. تازه خواهی (تنوع طلبی ) 2.پشتکار(سخت کوشی) 3. پاداش مداری 4.آسیب گریزی (واژگون ماجرایی) .این چهار جزء سرشتی ،ساختاری ژنتیکی و مادرزاد دارند و بخش عمده ی آن در دوره جنینی و اندکی از آن در فاصله زاده شدن تا دو سالگی شکل میگیرد.این ویژگی ها بسیار مهم هستند و میتوانند رویکردهای رفتاری فرد چه در عرصه های جنسی چه در شخصیتی و بین فردی را تشکیل دهند. سه ویژگی منشی که اکتسابی هستند: 1-همکاری با دیگران 2- خودراهبری – چقدر بردارهای کنسی فرد از خود فرد آغاز شود و خود فرد سرچشمه جنبش ها ، کنش ها در زندگی باشد 3- خود فرا روی – چقدر شخصیت فراتر از خودش را در سرنوشت و پیرامونش دخیل بداند.

    همخوانی خلقی
    اما افزون بر همخوانی خلقی، شخصیتی ، همخوانی اضطرابی و وسواسی هم مهم است. همتایی خلقی از این دیدگاه اهمیت دارد که آدمیان به طور معمول خلق های گوناگونی دارند. از بدخلق ( پیستایمی ) گرفته تا خلق بهنجار (یوتایمی)، خلق دوره ای یا چرخه ای (سیلو تایمی ) – که در آن افراد در روزهایی نیمه افسرده و در روزهایی نیمه شدا هستند، فراز خلقی (هایپر تایمی) . برای نمونه یک فرد بد خلق همیشه گرفته و اندوهگین نمیتواند ازدواج وفقی با فردی که خلقی سرخوش ، امیدوار و انگیزمند دارد، داشته باشد.با وجود تصور عام که گمان می کنند افراد متفاوت می توانند مکمل هم باشند ، آمارها نشان داده که تفاوت های شخصیتی در نهایت آمار بالای طلاق را موجب می شود.

    همتایی اجتماعی
    همتایی اجتماعی ، اقتصادی خانواده و خواستگاه دو نفر : شاید آن چه ما به عنوان کلاس بالا و پایین در جامعه تلقی میکنیم در ظاهر ادا و اطواری مسخره جلوه کند اما در عمل واقعیتی انکار ناپذیر است. هر چه دو خانواده به لحاظ اجتماعی و اقتصادی جایگاهشان بیشتر به هم نزدیک باشد ، دوام زندگی بیشتر خواهد باشد . بر همه روشن است که در جوامع امروز ازدواج شاهزاده و گدا افسانه ای بیش نیست.

    تناسب تحصیلی
    تناسب تحصیلی و اندیشه ای . این همتایی هم برای شکل گرفتن زندگی ای خوشبخت بسیار مهم است. دو نفر نباید بیش از یک تا دو مقطع تحصیلی فاصله داشته باشند. به ویژه در رشته هایی که افراد بلند پروازی های ویژه ای مثل پزشکی ، دندان پزشکی ، دارو سازی ، دامپزشکی ، علوم محض مثل فیزیک و ... داشته باشند، نباید تحصیلات زن و شوهر بیشتر از یک مقطع فاصله داشته باشد حتی بسیار میبینیم پزشکان متخصصی که همسری با تحصیلات زیر دیپلم داشته اند اما در سنین بالای 60 سالگی سراغ همسر دومی با تحصیلات بالاتر رفته اند.

    همتایی فرهنگی
    همتایی فرهنگی - مذهبی به ویژه در جوامع در حال گذار این مساله که افراد چقدر با سنت ها در هم تنیده باشند یا از آن ها جدا شده باشند - گذشته از این که فرد خودش را همتا یا واژگون خانواده اش میبیند -مساله ای مهم و انکار شدنی است. رویکردهای سنتی در زندگی امروز با رویکرد های مدرین و پست مدرن فاصله فراوان دارند و افراد را چه در تصمیم گیری های خرد - مثل چیدمان منزل ، رفت و آمد ها و ... و چه در تصمیم های کلان تحت تاثیر قرار می دهند. همچنین از جنبه های مذهبی با توجه به این که جهت گیری های متفاوت در جامعه ما از نظر میزان پایبندی به عقاید و شکل این پایبندی وجود دارد، این مساله حائز اهمیت می شود.

    تناسب سنی
    همتایی و تناسب سنی . اصولا خانواده های ایرانی در این مورد با سختگیری های نا منطقی رفتار میکنند. برای مثال بسیاری از خاناده های ایرانی مانع ازدواج دخترشان با پسری که چند سال از او کوچک تر باشد می شوند. درست است که در ازدواج مطلوب پسر باید 3 تا 8 سال از دختر بزرگتر باشد ، اما تا 3 سال بزرگتر و کوچک تر بودن پسر از دختر ، تقریبا شبیه همسن بودن آن هاست پس ازدواج پسری که تا 3 سال از دختر کوچک تر باشد ، مشکلی ندارد.


    شباهت خانوادگی
    این موضوع از آن جهت اهمیت دارد که ممکن است ویژگی های شخصیتی را افراد از والدینشان به ارث ببرند . الببته امکان دارد در ماه های اول اشنایی یا جلسات اول مشاوره این وضوع نمایان نشود . اما باید دانست حتی اگر افراد خود را واژگون خانوادشان ببینند بعد از 30 40 سالگی هر چه بیشتر به خانوادشان شباهت پیدا میکنند و ویژگی های پنهانشان را نمایان می شود.ازدواج یک پسر تاجر بلند پرواز ورشکسته با دختر سرهنگی منظم و قانوندار نتیجه ای جز جدایی ندارد. با توجه به این که در جامعه ما سطح تحصیلات بالا رفته و رسانه های گروهی بر زندگی افراد تاثیر می گذارند ،افراد چهار همتایی را خودشان در نظر می گیرند ، اما سه همتایی شخصیتی ، جنسی و شباهت شخصیت والدین اغلب مورد توجه قرار نمی گیرد.


:: موضوعات مرتبط: | بازدید : 452
:: برچسب‌ها: ,
 

 

       


نوشته شده در چهارشنبه 28 فروردين 1392 ساعت 01:13 توسط ایمانی

 

 

 

 ازدواج در عرش طلاق در فرش
       

 

امروزه ازدواج از مهم ترین مسائل روز است که اگر درست صورت بگیرد با وجود مشکلات، آرامش قلبی را به زن و مرد می دهد.

halghe 150x150 ازدواج در عرش طلاق در فرش

در دین ما ازدواج از اهمیت فراوانی برخوردار است که در این باره احادیثی نیز ذکر شده است و همچنین نمونه هایی از ازدواج ها موفق هم وجود دارد هرچند که این نمونه ها بسیار است اما از بهترین نمونه ها ازدواج پیامبر با حضرت خدیجه و یا ازدواج امیر المومنین با حضرت فاطمه  است که اگر کسی زندگی و برخورد این بزرگواران با همسرانشان را بخواند در زندگی زناشویی کمتر مشکل خواهد داشت .

احادیث درباره ازدواج

۱ ) پیامبر اکرم (صل الله علیه و آله) :

بهترین امت من در درجه اول کسانی هستند که ازدواج کرده اند و مردان و زنان بدون همسر در مرتبه آخر قرار دارند .

(مسترک الوسائل . ج۲ . ص۵۳۱)

۲ ) امام صادق (علیه السلام) :

افراد با ایمانی که ازدواج می کنند با این عمل نصف دین خود را از خطر مصون می دارند .

(اصول کافی . ج۵ . ص۳۲۹)

۳) پیامبر اکرم (صل الله علیه و آله) :

سه چیز است که در آن شوخی نیست : طلاق ، نکاح و آزاد کردن بنده .

(نهج الفصاحه ، ح۲۵۸)

۴) پیامبر اکرم (صل الله علیه و آله) :

بهترین ازدواج ها آن است که آسان تر انجام بگیرد .

(نهج الفصاحه ، ح۲۴۸)

۵) پیامبر اکرم (صل الله علیه و آله) :

هر که قدرت بر ازدواج داشته باشد و ازدواج نکند از من نیست .

(مکارم الاخلاق )

۶) امام رضا (علیه السلام) :

با کسی که اخلاقش بد است وصلت نکنید .

(وسائل الشیعه . ج۵ . ص۱۰)

 

احادیثی درباره طلاق

امام صادق علیه‏السلام :

خداوند عز و جل خانه‏اى را که در آن عروسى باشد دوست دارد و خانه‏اى را که در آن طلاق باشد ، دشمن دارد و نزد خداوند عز و جل چیزى منفورتر از طلاق نیست .

الکافی : ۶ / ۵۴ / ۳ منتخب میزان الحکمة :

امام باقر علیه‏السلام :

خداوند عز و جل از مردانى که زن زیاد طلاق مى‏دهند و هر زمانى زنى را تجربه مى‏کنند ، نفرت دارد .

الکافی : ۶ / ۵۵ / ۴ منتخب میزان الحکمة : ۳۴۲

 

گوشه ای از نامه امام به همسرش

«تصدقت شوم، الهى قربانت بروم، در این مدت که مبتلدى به جدایى از آن نور چشم عزیز و قوت قلبم گردیدم، متذکر شما هستم و صورت زیبایت در آیینه قلبم منقوش است. عزیزم، امیدوارم خداوند شما را به سلامت و خوش در پناه خودش حفظ کند [حال] من با هر شدتى باشد مى گذرد، ولى به حمدالله تاکنون هرچه پیش آمده خوش بوده و هم اکنون در شهر زیباى بیروت هستم. حقیقتاً جاى شما خالى است. فقط براى تماشاى شهر و دریا، خیلى منظره خوش دارد. صد حیف که محبوب عزیزم همراهم نیست که این منظره عالى به دل بچسبد.»

 

مقام معظم رهبری : ازدواج را آسان کنید ، فراگیر شود

پند و نصایح رهبری به زوج های جوان

ازدواج آسمانی

پیامبر(ص) به دخترش فرمودند: دخترم حق تعالی در حق علی(ع) هفت خصلت مرا عطا کرده است: او اول کسی است که با من از قبر بیرون می‌آید، اول کسی است که با من بر صراط می‌ایستد و خطاب می‌کند به آتش جهنم که این را بگیر و آن را بگذار، اول کسی است که با من جامه می‌پوشد، اول کسی است که با من در جانب راست عرش می‌ایستد، اول کسی است که با من در بهشت را می‌زند، اول کسی است که با من در درجات علیین ساکن می‌شود و اول کسی است که با من از شراب بهشت می‌نوشد. فاطمه‌جان! اگر علی(ع) در دنیا مالی ندارد، در آخرت عظمت و جلال دارد، سینه او مملو از علم الهی است و خداوند عالم، او را به صفت و هیأت حضرت آدم(ع) آفریده است. با دستان بلند خود، دشمنان خدا و دشمنان مرا به قتل می‌رساند و حق تعالی به برکت او دین مرا غالب خواهد کرد و از صلب او دو جوان بهشتی متولد می‌شوند که عرش الهی آنان را تا قیامت زینت خود قرار می‌دهد. دختر رسول خدا(ص) که از سخنان پدر سخت در سکوت عمیق فرو رفت، آثار شعف و خشنودی از رخساره‌اش آشکار شد و گفت: «جز علی(ع)، کسی را برای ازدواج اختیار نمی‌کنم . !»

مهریه که کسی را خوشبخت نمی‌کند. . .بلکه روش شرعی، انسان‌ها را خوشبخت می‌کند. محبت هم به این چیزها بستگی ندارد.

چـرا اصـرار بـر ۱۴ سکـه

اینکه می‌بینید ما گفتیم ۱۴ سکه بیشتر را عقد نمی‌کنیم، نه برای این است که چهارده سکه بیشتر اشکالی در ازدواج ایجاد می‌کند. خیر. چهارده هزار سکه هم باشد، ازدواج اشکالی ندارد. فرقی ندارد. این برای این است که آن جنبه معنوی ازدواج، غلبه پیدا کند بر جنبه مادی. مثل یک تجارت و معامله نباشد. داد و ستد مادی نباشد. اگر تشریفات را کم کردید، جنبه معنوی تقویت خواهد شد. مهریه هر چه کمتر باشد، به طبیعت ازدواج نزدیک‌تر است، چون طبیعت ازدواج معامله که نیست، خرید و فروش که نیست، اجاره دادن که نیست، زندگی دو انسان است. این ارتباطی به مسائل مالی ندارد. ولی شارع مقدس یک مهریه‌ای را معین کرده که باید یک چیزی باشد. اما نباید سنگین باشد. باید عادی باشد جوری باشد که همه بتوانند انجام دهند. در ازدواج، آنچه که اتفاق می‌افتد، یک حادثه و پیوند انسانی است، نه یک معامله پولی و مالی، اگرچه یک مالی هم در بین هست در شرع مقدس اسلام، آن مال جنبه نمادین دارد. جنبه رمزی دارد. خرید و فروش و بده بستان نیست.

مهرم حلال،جانم خلاص

گاهی اوقات مرد آنچنان است که زن هر چقدر هم مهریه داشته باشد می‌گوید: مهرم حلال، جانم خلاص.  هر چقدر که پول در این طور مسائل کمتر باشد، عنصر مادی بیرون بشود، عنصر انسانی تقویت می‌شود و محبت بیشتر می‌شود. بعضی‌ها خیال می‌کنند مهریه سنگین به حفظ پیوند زناشویی کمک می‌کند. این خطاست. اشتباه است. اگر خدای ناکرده این زن و شوهر نااهل باشند، مهریه سنگین هیچ معجزه‌ای نمی‌تواند بکند. هیچ کس با مهریه بالا خوشبخت نشد. اینهایی که خیال می‌کنند اگر مهریه نباشد ازدواج دخترشان متزلزل خواهد شد، اینها اشتباه می‌کنند. ازدواج اگر چنانچه با محبت بود، با وضعیت درست بود، بی‌مهریه هم متزلزل نمی‌شود. ولی اگر چنانچه بر مبنای خباثت و زرنگی و کلاهبرداری و فریب و این چیزها بود، مهریه هر چقدر هم که زیاد باشد، مرد بدجنس زورگو، کاری خواهد کرد که بتواند از زیر بار این مهریه هم فرار کند. بعضی‌ها می‌گویند ما مهریه را سنگین می‌کنیم برای اینکه مانع طلاق بشویم. این خیلی خطای بزرگی است.

هیچ مهریه سنگینی مانع از طلاق نمی‌شود و نشده است. آن چیزی که مانع طلاق می‌شود، اخلاق و رفتار و رعایت موازین اسـلامی است.

چشم و هم‌چشمی و معضل جهیزیه

خانواده‌ها روی چشم و هم‌چشمی، جهیزیه را برای خودشان یک معضل می‌کنند. بعد که این معضل را خودشان به یک نحوی تحمل کردند، تازه نوبت دیگران است که رنج این معضل را ببرند. برای خاطر اینکه وقتی شما در جهیزیه دخترتان این همه وسایل درست کردید، بعد کسانی که دیدند، تکلیف آنها چیست؟ این چشم و هم‌چشمی‌ها، آخر به کجا خواهد رسید؟ این همان مشکلاتی است که درست خواهد شد. اسلام می‌خواهد اینها نباشد.(خطبه عقد ۱۶ خرداد ۷۳)

بعضی‌ها سعی می‌کنند که برای جهیزیه بزنند روی دست همه قوم و خویش‌ها و همسایه‌ها و دوست و آشناها که این هم اشتباه است… باید نگاه کنید، ببینید که چه چیزی درست است؟ چه چیزی حق است و آن را انجام بدهید. چه چیزی حق است؟ یک خانواده دو نفره یک وسایلی لازم دارند که زندگی ساده‌ای داشته باشند. (خطبه عقد سوم آبان ۷۹)

 

گوشه های از گفت و گوی دکتر کیهان نیا

آقاى دکتر! ازدواج یعنى چه؟

ازدواج عملى قانونى، عرفى و انسانى است که پیمان آن بین یک زن و مرد براى آغاز زندگى مشترک بسته مى شود تا در غم و شادى، لذت و رنج شریک یکدیگر باشند.

نقش عشق و علاقه در این میان چیست…؟

عشق و علاقه میان زن و مرد از ارکان تشکیل دهنده ازدواج است، بنابراین میل طبیعى را نباید نادیده گرفت. با ازدواج، عشق به کانون گرم و با نشاط خانواده محدود مى شود و عرصه جامعه براى کار و فعالیت مهیا مى شود. به عبارت دیگر ازدواج نوعى مصونیت از گناه و آلودگى روح و روان است. ازدواج پیوندى مقدس و میثاقى محکم و بنایى زیبا نزد خداوند است. انسان با ازدواج از حریم عفت پاسدارى کرده و سنت نبوى را بر آورده مى کند.

لطفاً بیشتر درباره آرزوها و احساسات و نقش آنها در ازدواج موفق، توضیح بدهید.

گرچه این موارد از جمله عوامل تشکیل یک زندگى است ولى نقش اصلى در ازدواج نزدیکى قلب، روح و عواطف است که انسان نیاز دارد آنها را با دیگرى تقسیم کند و از احساسات فردى به احساسات جمعى برسد. درست است که ازدواج پیوند دو شخصیت، دو فرهنگ و دو نگرش است ولى عامل تعیین کننده و تشویق کننده تقدیم دو روح و روان است.

بعضى کارشناسان معتقدند ازدواج نوعى تأیید و تصویب شخصیت است، یعنى یک جوان با ازدواج مى خواهد به خود بقبولاند که شخصیتش مورد تأیید یک نفر دیگر قرار گرفته، آیا شما نیز با این نظر موافقید؟

به نکته بسیار ظریف و مهمى اشاره کردید. بله! همینطور است. هرجوانى پس از دوران بلوغ و بحران هویت، نیاز دارد شخصیتش مورد تأیید طرف مقابل قرار بگیرد، بنابراین یکى از عوامل ازدواج ، به دست آوردن این تأیید است.

با توجه به این که شما از مشاوران خانوادگى هستید دوست داشتن در ازدواج هاى امروزى را چقدر مؤثر مى دانید؟

هر جوانى علاقه دارد کسى را دوست داشته و طرف مقابل هم او را دوست بدارد. اغلب جوانان مایلند براى رسیدن به هدف، چالش هایى داشته باشند تا رنج محبت را آزمایش کنند. آنچه آسان به دست مى آید همیشه مطلوب طبع جوانان نیست، زیرا جوانان آرمان خواه، زیاده طللب و رؤیاپردازند و همیشه به آنچه در دسترس شان است قانع نیستند.

پس به همین دلیل است که گاه بعضى جوانان با وجود مخالفت هاى والدین، خواهان کسى مى شوند که مورد تأیید خانواده شان نیست؟

این عمل جوانان چند علت دارد، نخست این که انسان به آنچه از او منع مى شود تمایل و کشش دارد، دوم این که جوانان مایلند خود تصمیم گیرنده وانتخاب کننده باشند و بالاخره رفتن به طرف کسى که مورد تأیید خانواده نیست نوعى اعتراض نسبت به رفتارى است که از طرف والدین با آنان شده است.

با این توضیحات چنین نتیجه مى گیرید که انتخاب شخصى که مورد تأیید خانواده نیست، نوعى مخالفت با والدین است؟

در خانواده هایى که یکى از والدین یا هر دو نفر سلطه جو، اقتدار گرا و خودرأى هستند، دختر و پسر آن خانواده میل پنهانى دارند تا اقتدار خانواده را درهم شکنند و به عنوان ندانسته و ناخواسته پاسخ به باید و نباید هاى بى شمار آنان بدهند، در چنین مواقعى پدر و مادر را دعوت مى کنم که از مخالفت دست بردارند و به صورت تلویحى، با ازدواج آنان موافقت کنند تا جوان فرصت یابد اختلاف هاى فرهنگى و طبقاتى ازدواج آرمانى و تبعات بعدى آن را خود بررسى کند.

در چند سال اخیر شاهد نوع جدیدى ارتباط میان جوانان هستیم که از طریق کامپیوتر، اینترنت و چت صورت مى گیرد، چنین رفتارهایى را چگونه ارزیابى مى کنید؟

امروز عصر ارتباط است، در عصر ارتباطات انسان نیاز به اطلاعات دارد. کامپیوتر و اینترنت در عصر تکنولوژى وسیله اى است که مورد استفاده همه قرار گرفته و همه مردم این توانایى را به دست مى آورند که از یک دریچه کوچک به جهانى از اطلاعات وصل و حتى در زمینه هاى آموزشى و تخصصى از آن استفاده کنند.

متأسفانه عده اى از این امکان علمى سوء استفاده مى کنند که یکى از آنها، ارتباط غیر سالم از طریق اینترنت است. قبل از هر چیز باید بدانیم چرا یک دختر و پسر به سراغ اینترنت مى روند تا به نوعى ارتباط برقرار کنند.

متأسفانه این ارتباط حالت زیر زمینى و مخفى به خود گرفته و چون اینترنت وسیله اى است که در پنهان و کنج اتاق ها مى توان از آن استفاده کرد، بنابراین افراد به سمت آن گرایش بیشترى پیدا مى کنند. چون هم زحمت بیرون آمدن را ندارند و هم با موانع دیگر مثل سؤال و جواب هاى خانواده و … روبرو نمى شوند.

از نظر روانشناسى چه افرادى این روش دوست یابى را انتخاب مى کنند؟

در بین جوانان دو دسته به این روش گرایش دارند. اول افراد خجالتى و کم رو که قادر نیستند ارتباط رو در رو برقرار کنند. این افراد چون دیده نمى شوند- در دنیاى مجازى- مى توانند پیام هاى ارتباطى شان را با هم رد و بدل کنند. دسته دوم سوءاستفاده کنندگان از این وسیله ارتباطى است. این افراد با دادن اطلاعاتى که خودشان مى خواهند ارتباط برقرار کرده و طبیعتاً پیامدهاى منفى هم دارد.

آقاى دکتر! «اطلاعات مورد نظر خودشان» یعنى چه؟

این افراد سن واقعى شان را نمى گویند، موقعیت ها، تفاوت هاى فرهنگى و تحصیلاتشان را مشخص نمى کنند و اگر چیزى گفته شود، آن چیزهایى انتخاب مى شود که خودشان مى خواهند، در نتیجه بعد از مدتى دوطرف به یکدیگر علاقه مند مى شوند و متأسفانه معمولاً این دخترها هستند که احساسى عمل کرده و بعد از آن که در خواست ملاقات حضورى شد تازه معلوم مى شود اطلاعات داده شده درست نبوده ولى دیگر متأسفانه علاقه ایجاد شده است و…

با این شرایط شما چه نوع ارتباطى را توصیه مى کنید؟ آیا معتقدید آزادى ارتباط بین جوانان در جامعه مى تواند چاره کار باشد؟

خیر، آزادى به حد معقول قابل قبول است. چون ما نمى توانیم جلوى جبر زمان و مکان را بگیریم.

جبر زمان و مکان، جوانان را در دانشگاه، محیط کار و جامعه روبروى یکدیگر قرار مى دهد، ما نمى توانیم مانع ارتباط آنها بشویم. ما مى گوییم این ارتباط نباید به پیامدهاى منفى منجر شود.

برخورد بعضى والدین باعث مى شود جوان کمتر به خانواده اعتماد کند و حرفهایش را با پدر و مادر در میان نگذارد، با چنین خانواده هایى چه باید کرد؟

خانواده هاى سختگیر که مانع ارتباط معقول و سالم فرزندان مى شوند، متأسفانه منجر به ایجاد ارتباط پنهان فرزند خود مى شوند که سوء استفاده از این جوانان خیلى زیاد است و اغلب فرار بچه ها از منزل ناشى از سختگیرى خانواده هاست.

اخیراً مى شنویم بعضى از دوستى هاى اینترنتى به ازدواج ختم مى شود و این در شرایطى است که جوانان بعد از ازدواج هم به یکدیگر اعتماد نمى کنند. فکر مى کنید چند درصد این نوع از ازدواج ها دوام پیدا مى کند؟

حدود ۲۰ درصد مراجعان من، جوانانى هستند که از طریق اینترنت آشنا شده و ازدواج کرده اند و چون در این ازدواج ها اطلاعات صحیح داده نشده، اولاً کماکان آنها به هم مشکوکند، چون ضد و نقیض زیاد از هم شنیده اند، ثانیاً چون بلوغ ها رعایت نشده و از طرفى تناسب ها مانند تناسب سن یا تحصیلات یا فرهنگ در نظر گرفته نشده، اغلب ازدواج ها نابسامان بوده و سرانجام خوبى نداشته است، چرا که ابتدا علاقه پیش آمده و بعد تناسب ها در نظر گرفته شده، در حالى که توصیه ما به دختر و پسرها این است که پیش از آن که علاقه مند شوید، ابتدا مصلحت ها و تناسب ها را در نظر بگیرید و بعد به ازدواج فکر کنید.

آیا مى توان راهى نشان داد که حداقل بعد از ازدواج، زندگى این افراد متلاشى نشود؟

بله، باید بدانیم یک اشتباه این بوده که اینها از طریق اینترنت همدیگر را پیدا و ازدواج کرده اند، اشتباه دوم این است که بخواهند با طلاق آن را جبران کنند، بلکه اگر علاقه که عامل اصلى میان یک زن و مرد است وجود داشته باشد، مى توانند با نظر مشاور راهنمایى شوند و یا بامطالعه کتاب هاى مفیدى که در این زمینه وجود دارد کتاب درمانى کنند و میزان تفاهم خود را آنقدر بالا ببرند که مغایرت ها و تفاوت ها نتوانند نقش اصلى را داشته باشند.

آقاى دکتر! بیشتر جوانان دوست دارند پیش از ورود به زندگى مشترک و در همان دوران نامزدى بیشتر همسر خود را بشناسند، شما چه راه هایى براى این شناخت پیشنهاد مى کنید؟

براساس روانشناسى کاربردى همه چیز قابل پیش بینى است. مثلاً پسر مى خواهد بداند دختر مورد علاقه و مورد نظرش چطور خانمى است و دختر هم به دنبال شناخت روحیات همسرش است. در دوران نامزدى رفتارهایى همچون رانندگى کردن، غذا خوردن در رستوران و برخوردهاى اجتماعى گواه همه چیز است. مثلاً دختر مى خواهد بداند شوهرش عصبى است یا نه؛ من مى گویم وقتى کنار همسرت و درون ماشین هستى به چند نکته توجه کن: ۱- چند بار بوق مى زند ۲- چقدر انحراف به چپ و راست دارد ۳- آیا از بوق زیاد استفاده مى کند ۴- آیا زیر لب غر غر مى کند و به رانندگان دیگر «بد و بیراه» مى گوید؟ یا اگر به رستوران رفته اید، نوع رفتارش با پیشخدمت، نحوه غذا خوردن و آداب معاشرت، همه حکایت از تربیت خانوادگى و اخلاق واقعى اوست. وقتى دوست دارید همسرتان مؤدب، با گذشت و صبور باشد باید بدانید ادب و صبر در برخورد با دیگران هم باید وجود داشته باشد.

بسیارى از جوانان به دنبال یک عشق ابدى هستند، آیا اصلاً چنین عشقى وجود دارد یا با یک انتخاب مى توان به آن رسید؟

من بارها گفته ام اگر معیارها درست انتخاب شوند، محبت هم مى تواند ابدى باشد. این معیارها مسئولیت پذیرى ها، درک متقابل، سنگ صبور هم بودن، میل به تغییر نداشتن، احترام به شخصیت و … است. اگر این کارها انجام شوند عشق ابدى خواهد بود، یعنى عشقى که در گلدان زندگى تان قرار داده اید روز به روز رشد کرده و گل هاى زیبایى به شما خواهد داد. بنده به احترام متقابل و درک زن و مرد نسبت به یکدیگر بسیار اعتقاد داشته و زندگى سالم با فرزندانى صالح را در گرو آن مى دانم. بارها از من پرسیده اند چطور مى شود فرزندان خوب و سربه راهى تربیت کرد. من مى گویم زندگى متشنج و پراختلال تأثیر مخربى روى آینده فرزندان و جوانان دارد. اگر خانواده در آرامش باشد و بخصوص به زن به عنوان مادر خانواده احترام گذاشته و او از یک امنیت روانى برخوردار باشد خود به خود جوان ها و نسلى را که تربیت مى کند برومند، سالم و موفق خواهد بود.

آقاى دکتر! نظر شما نسبت به خواسته هاى زن و شوهر در ابتداى زندگى از یکدیگر چیست؟ آیا این حق آنها نیست که به سمت آرزوهایشان حرکت کنند؟

خواسته هاى نامعقول که اصلاً قابل بحث نیستند، مثلاً شوهر دستش خالى است و زن به دنبال لوازم لوکس و کفش و لباس است، اما به نظر من مشکل اصلى زوج هاى جوان نگرانى اقتصادى آنها است. یکبار که براى ۳۰۰ زوج دانشجو صحبت مى کردم مى دانستم در مغز و فکر آنها مشکلات اقتصادى پر مى زند. مى دانستم آنها به کمبودهاى زندگى شان فکر مى کنند، بعد من از دخترها خواستم که به شوهران آینده شان و کسانى که همسر و همراهشان هستند و در کنارشان نشسته اند فرصت بدهند. گفتم فرصت بدهید به شوهران تان که هم اکنون دانشجو هستند، فکر مى کنید این مسئولان، آقایان استادان در ابتدا چطور بودند؟ آنها در ابتدا مانند شما و حتى بسیار پایین تر بوده اند، اما به مرور و با صبر به اینجا رسیده اند و بعد خودم را مثال زدم که در شروع زندگى براى یک پذیرایى مختصر از میهمانان هم مشکل داشتیم. ما قادر نبودیم یک قوطى روغن ۲۵ ریالى بخریم، اما حالا مى گویم اینها مهم نبودند، مهم این بود که من و همسرم براى آینده فکر مى کردیم و به آن امیدوار بودیم، تلاش کردیم و با کمک هم به اینجا رسیدیم.

و به عنوان آخرین سؤال چه عواملى را جزو بازدارنده هاى ازدواج جوانان مى دانید؟

دلایل عمده اى پیش روى آنها است که گرچه همه این دلایل براى همه یکسان نیست، ولى در یک گزارش ملى که از سوى سازمان ملى جوانان منتشر شد موانع زیر براى ازدواج از سوى جوانان مطرح شده است:

۱- ترس از مشکلات پس از ازدواج

۲- نداشتن شغل

۳- نداشتن مسکن

۴- نبودن امکان آشنایى با همسر آینده

۵- شرطى شدن

۶- ترس از محدود شدن آزادى

۷- محدود بودن دایره انتخاب همسر

۸- وجود آداب و رسوم دست و پاگیر

۹- وابستگى شدید به خانواده

۱۰- فراهم نبودن جهیزیه و دلایل دیگر که همه شقوقى از دلایل بالا است. در یک تحقیق دیگر که سازمان جوانان انجام داده ۹۰ درصد نداشتن شغل، ۷۷ درصد سنگین بودن مهریه و ۶۲ درصد نداشتن مسکن را مانع ازدواج دانسته اند.

 

ما تا ظهور ایستاده ایم

اللهم عجل لولیک الفرج



:: موضوعات مرتبط: | بازدید : 184
:: برچسب‌ها: ازدواج,
 

 

       


نوشته شده در چهارشنبه 28 فروردين 1392 ساعت 12:56 توسط ایمانی

 

 

 

 
       
خرید پستی ام پی تری پلیر
خرید گردنبند لاو
خرید نیم ست گردنبند حرم سلطان
در این شرایط ازدواج نکنید
هفت خوان ازدواج
15 نكته اي كه پيش از ازدواج بايد بدانيد
101 نکته ای که هر دختر و پسر قبل از ازدواج باید بداند..(2)
101 نکته ای که هر دختر و پسر قبل از ازدواج باید بداند..
ازدواج در عرش طلاق در فرش
هر آنچه قبل از ازدواج باید بدانید
 



صفحه قبل 1 2 صفحه بعد

 

 

 

منوی وبلاگ (2)

 

 

درباره

 



  آمار کاربران
نام کاربری :
رمز عبور :
ثبت نام عضو جدید
فراموشي رمز عبور



  مطالب تصادفی
» خرید نیم ست گردنبند حرم سلطان
» در این شرایط ازدواج نکنید
» هر آنچه قبل از ازدواج باید بدانید
» 15 نكته اي كه پيش از ازدواج بايد بدانيد
» 101 نکته ای که هر دختر و پسر قبل از ازدواج باید بداند..(2)
» خرید پستی ام پی تری پلیر
» ازدواج در عرش طلاق در فرش
» 101 نکته ای که هر دختر و پسر قبل از ازدواج باید بداند..
» هفت خوان ازدواج
» خرید گردنبند لاو


  مطالب پربازدید
» 101 نکته ای که هر دختر و پسر قبل از ازدواج باید بداند.. بازدید: 300
» خرید نیم ست گردنبند حرم سلطان بازدید: 240
» 101 نکته ای که هر دختر و پسر قبل از ازدواج باید بداند..(2) بازدید: 239
» 15 نكته اي كه پيش از ازدواج بايد بدانيد بازدید: 127
» خرید گردنبند لاو بازدید: 248
» هفت خوان ازدواج بازدید: 126
» هر آنچه قبل از ازدواج باید بدانید بازدید: 127
» در این شرایط ازدواج نکنید بازدید: 150
» ازدواج در عرش طلاق در فرش بازدید: 118
» خرید پستی ام پی تری پلیر بازدید: 98


  جستجو


  لوگوی ما
دانستنیهای ازدواج



  برچسب ها
ارزانترین سایت فروش کوچکترین ام پی تری پلیر آیپاد هر آنچه قبل از ازدواج باید بدانید ازدواج خرید ست حریم سلطان خرید نیم ست خرم سلطان ست گردنبند حریم سلطان گردنبند لاو خرید گردنبند لاو خرید گردنبند عشق گردنبند لاو love


   


 

2009 by sepid22
Designer.Com

 

Powered By IRAN.SC Copyright © 
This Themplate  By Theme-